O homem liga o telefone e, quando atendem, pergunta:
- Alô, querida. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite?
- Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer.
- Desculpe. Acho que liguei para o número errado.
domingo, 7 de setembro de 2008
Indo se Divertir
- Hoje não tem nada que preste na televisão. Que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco?
- Excelente idéia - concorda o marido. - O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho!
- Excelente idéia - concorda o marido. - O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho!
Casal Animadinho
O jovem casal - ele míope, ela linda - namora no jardim.
- Querido, tire os óculos, porque eles estão machucando as minhas coxas.
Logo depois ela reclama:
- Amor, ponha os óculos de novo porque você está comendo grama.
- Querido, tire os óculos, porque eles estão machucando as minhas coxas.
Logo depois ela reclama:
- Amor, ponha os óculos de novo porque você está comendo grama.
No Leito de Morte
O homem quase morrendo balbucia para a mulher, que está à cabeceira da cama:
- De hoje eu não passo!
- Passa sim, claro que passa!
- Como tem certeza disso?
- Você sempre deixou tudo pra amanhã.
- De hoje eu não passo!
- Passa sim, claro que passa!
- Como tem certeza disso?
- Você sempre deixou tudo pra amanhã.
Em Lua de Mel
O jovem casal, em viagem de núpcias, chega ao hotel e preenche a ficha na recepção. Muito gentil, o gerente pergunta:
- Os senhores querem ser despertados pela portaria?
- Sim, sim - responde a agitada noivinha.
- Pode nos acordar à uma, às três, às cinco e às sete, por favor!
- Os senhores querem ser despertados pela portaria?
- Sim, sim - responde a agitada noivinha.
- Pode nos acordar à uma, às três, às cinco e às sete, por favor!
Abatido na beira da cama, ele murmura:
- Isso nunca me aconteceu antes... Logo comigo, um Viagra de farinha!
O Poder de 5 Uísques
A mulher vê o marido chegar em casa:
- Nossa, Dagoberto! Como cinco uísques te modificam!
- Que papo é esse, mulher? Eu não bebi cinco uísques.
- Mas eu bebi...
- Nossa, Dagoberto! Como cinco uísques te modificam!
- Que papo é esse, mulher? Eu não bebi cinco uísques.
- Mas eu bebi...
Esposa Desconfiada
A mulher pega o paletó do marido e berra:
- O que significa esse cabelo louro na sua roupa?
E ele:
- Significa que esse paletó não é lavado desde o tempo em que você oxigenava seu cabelo...
- O que significa esse cabelo louro na sua roupa?
E ele:
- Significa que esse paletó não é lavado desde o tempo em que você oxigenava seu cabelo...
Casal Rindo
Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê.
Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê.
Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê.
Marido Carente
- Hoje não, querido! - ela diz, afastando carinhosamente o marido. - Amanhã tenho ginecologista.
O marido, carente, resigna-se por alguns minutos, mas logo volta a cutucá-la:
- Benhê...você amanhã também marcou dentista.
O marido, carente, resigna-se por alguns minutos, mas logo volta a cutucá-la:
- Benhê...você amanhã também marcou dentista.
Na Tempestade
Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade.
O homem, apavorado, começou a implorar:
- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...
A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:
- Não prometas tudo, João. Rema! Rema!
O homem, apavorado, começou a implorar:
- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...
A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:
- Não prometas tudo, João. Rema! Rema!
No Quarto
Marido e mulher estão transando no quarto, e o orgasmo vem chegando:
- Eu já vou, eu já vou! - diz a mulher.
- Já tou indo, já tou indo! - diz o marido.
Do lado de fora, junto à porta, o filhinho pequeno, que escuta, berra:
- Manhêêê, e eu vou ficar com quem?
- Eu já vou, eu já vou! - diz a mulher.
- Já tou indo, já tou indo! - diz o marido.
Do lado de fora, junto à porta, o filhinho pequeno, que escuta, berra:
- Manhêêê, e eu vou ficar com quem?
Um Bom Motivo
Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada, e o descobre completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino.
- Vamos, seu canalha - rosna -, me dê só um bom motivo para você chegar assim, a esta hora!
- Dou, sim... O café da manhã!
- Vamos, seu canalha - rosna -, me dê só um bom motivo para você chegar assim, a esta hora!
- Dou, sim... O café da manhã!
Assistindo ao Balé
Assistindo a um balé, o marido de repente começa a gargalhar. A mulher pergunta o que está acontecendo.
- Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas.
Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê.
- Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis!
- Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas.
Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê.
- Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis!
O leiloeiro machão e falastrão:
- E dou-lhe uma, e dou-lhe duas, e dou-lhe três...
A mulher, excitada, na cama:
- Vai, Evaldo, bate logo esse martelo!
A mulher, excitada, na cama:
- Vai, Evaldo, bate logo esse martelo!
Pai Orgulhoso
O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos! Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de "Mãe-de-Seis", apesar dos protestos dela, que odiava o apelido.
Uma noite, no aniversário de um amigo, ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados:
- Vamos indo, Mãe-de-Seis?
Furiosa, ela dá o troco:
- Agora mesmo, Pai-de-Quatro!
Uma noite, no aniversário de um amigo, ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados:
- Vamos indo, Mãe-de-Seis?
Furiosa, ela dá o troco:
- Agora mesmo, Pai-de-Quatro!
O Ciúme do namorado
O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de sair do médico:
- Ele perguntou o que você está sentindo?
- Perguntou.
- Ele falou da sua boca?
- Claro.
- Ele falou dos seu seios?
- Claro.
- Falou das pernas?
- Falou.
- E do bundão?
- Ah, de você ele nem lembrou.
- Ele perguntou o que você está sentindo?
- Perguntou.
- Ele falou da sua boca?
- Claro.
- Ele falou dos seu seios?
- Claro.
- Falou das pernas?
- Falou.
- E do bundão?
- Ah, de você ele nem lembrou.
Sexo Explícito na TV
- Olhe, querido, sexo explícito na tevê!
- Bota os óculos, sua doida, é Fidel Castro comendo banana.
- Bota os óculos, sua doida, é Fidel Castro comendo banana.
Respondendo a Altura
Noite de núpcias. Depois de fazer amor pela primeira vez, a noiva fala pro noivo:
- Querido, eu nunca imaginei que você tivesse um órgão tão pequeno!
- Nem eu sabia - ele responde - que um dia teria de tocá-lo numa catedral.
- Querido, eu nunca imaginei que você tivesse um órgão tão pequeno!
- Nem eu sabia - ele responde - que um dia teria de tocá-lo numa catedral.
No INSS
Evaldo chega furioso em casa, depois de perder uma tarde inteira num posto do INSS:
- Pois não é que perderam todos os meus documentos? - desabafa para a mulher. - Foi uma luta convencê-los de que tenho idade para me aposentar. Tive de mostrar meus cabelos brancos.
- Se você tivesse abaixado as calças, - ela observa -, teria sido bem mais fácil. Eles imediatamente lhe dariam aposentadoria por invalidez...
- Pois não é que perderam todos os meus documentos? - desabafa para a mulher. - Foi uma luta convencê-los de que tenho idade para me aposentar. Tive de mostrar meus cabelos brancos.
- Se você tivesse abaixado as calças, - ela observa -, teria sido bem mais fácil. Eles imediatamente lhe dariam aposentadoria por invalidez...
Em Roma
O velho centurião romano chega em casa e implica com o ar satisfeito de sua jovem esposa:
- Tibéria, não vai me dizer que você andou dando a César o que não é de César!
- Tibéria, não vai me dizer que você andou dando a César o que não é de César!
Moça Desembaraçada
O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada:
- Me diz, benzinho, eu sou o primeiro que faz isso com você?
- Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar!
- Me diz, benzinho, eu sou o primeiro que faz isso com você?
- Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar!
Mulher Experiente
Na noite de núpcias, querendo testar a experiência sexual de sua jovem esposa, o marido ficou inteiramente nu e, apontando para o símbolo de sua masculinidade, perguntou:
- Você sabe o que é isso?
- Claro. É um pintinho.
Deliciando-se com a ingenuidade da mulher, ele disse, complacente:
- Pois, de hoje em diante, você pode chamar de pênis.
Ela deu uma risada e respondeu rapidinho:
- Deixa disso, bobo. Pênis eu estou cansada de ver. Isso aí não passa mesmo de um pintinho.
- Você sabe o que é isso?
- Claro. É um pintinho.
Deliciando-se com a ingenuidade da mulher, ele disse, complacente:
- Pois, de hoje em diante, você pode chamar de pênis.
Ela deu uma risada e respondeu rapidinho:
- Deixa disso, bobo. Pênis eu estou cansada de ver. Isso aí não passa mesmo de um pintinho.
Presença de Espírito
Ele abriu a porta devagarinho, tirou os sapatos, subiu as escadas, abriu a porta do quarto e entrou, silenciosamente. Na hora em que ia se deitar ao lado da esposa, ela perguntou, meio dormindo:
- É você, Fifi?
O marido, contando a um amigo o final do caso, disse:
- Minha sorte é que eu tive uma tremenda presença de espírito: lambi a mão dela...
- É você, Fifi?
O marido, contando a um amigo o final do caso, disse:
- Minha sorte é que eu tive uma tremenda presença de espírito: lambi a mão dela...
Deixando a mulher "de quatro"
Evaldo pede um uísque duplo.
- Que é isso? - o barman pergunta. - Brigou de novo com a mulher?
- É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro!
- Ué! - estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou?
- Ela falou: "Saia já de baixo dessa cama, seu safado!"
- Que é isso? - o barman pergunta. - Brigou de novo com a mulher?
- É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro!
- Ué! - estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou?
- Ela falou: "Saia já de baixo dessa cama, seu safado!"
Fazendo Serão
O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você.
Comunicação por Bilhetes
Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se, no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão. Ele passa um bilhete a ela: "Acorde-me às sete horas da manhã".
No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está o seguinte bilhete: "São sete horas, levanta, vagabundo!"
No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está o seguinte bilhete: "São sete horas, levanta, vagabundo!"
O Poço dos Desejos
Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem se inclina na mureta e joga uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo, mas se inclina demais e cai dentro do poço. O homem fica espantado e depois sorri:
- E não é que funciona?
- E não é que funciona?
Marido Desconfiado
Saindo do hospital, o marido briga com a esposa:
- Traidora, ordinária!
- Mas Sebastião, o que aconteceu? - perguntou a mulher segurando o recém-nascido.
- Eu exijo uma explicação: que história é essa de o nosso filho nascer com cara de chinês?
- Ora, Sebastião. Será que você nunca ouviu dizer que a cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?
- Traidora, ordinária!
- Mas Sebastião, o que aconteceu? - perguntou a mulher segurando o recém-nascido.
- Eu exijo uma explicação: que história é essa de o nosso filho nascer com cara de chinês?
- Ora, Sebastião. Será que você nunca ouviu dizer que a cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?
Três maridos falam de suas mulheres:
- A Patrícia tem um corpo de potranca! Quando eu a monto...
- A Adriana tem um corpo de gazela! Como a gente salta...
- A Brunilda tem um corpo de elefante! É cada trombada!
- A Adriana tem um corpo de gazela! Como a gente salta...
- A Brunilda tem um corpo de elefante! É cada trombada!
Mulher "Abandonada"
Uma mulher com catorze filhos entre 1 e 14 anos decidiu pedir divórcio de seu marido, por abandono do lar.
- Quando ele a abandonou? - perguntou o juiz.
- Treze anos atrás - responde a mulher.
- Se ele a deixou treze anos atrás, de onde vêm todas essas crianças?
- Bem - respondeu a mulher -, ele continuou aparecendo uma vez por ano para pedir desculpas.
- Quando ele a abandonou? - perguntou o juiz.
- Treze anos atrás - responde a mulher.
- Se ele a deixou treze anos atrás, de onde vêm todas essas crianças?
- Bem - respondeu a mulher -, ele continuou aparecendo uma vez por ano para pedir desculpas.
Acidente em Família
O delegado conversa com a sua principal suspeita:
- Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente?
- É.
- Todos os seis tiros?
- Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente?
- É.
- Todos os seis tiros?
Ganhando na Loteria
Um homem chega correndo em casa e diz à mulher:
- Pode fazer as malas. Ganhei na loteria!
A mulher pergunta:
- Eu preciso pegar roupa de inverno ou de verão?
Ele responde:
- Pegue todas. Você vai embora!
- Pode fazer as malas. Ganhei na loteria!
A mulher pergunta:
- Eu preciso pegar roupa de inverno ou de verão?
Ele responde:
- Pegue todas. Você vai embora!
A Mulher do Poeta
Um dia a mulher do poeta resolve pedir divórcio, de tanto o marido insistir no verso.
No restaurante do Navio de Luxo
O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de luxo. Um garçom vem atendê-lo:
- Gostaria de ver o menu, senhor?
- Não. Pode trazer a lista de passageiros mesmo...
- Gostaria de ver o menu, senhor?
- Não. Pode trazer a lista de passageiros mesmo...
Bronca no filho
A mãe dá a maior bronca no filhinho canibal:
- Quantas vezes eu já te disse para não falar com alguém na boca?
- Quantas vezes eu já te disse para não falar com alguém na boca?
Tenho uma idéia melhor...
Os dois canibais - pai e filho - estavam passeando pela selva quando, de repente, encontraram uma caçadora perdida. E que caçadora!! Loura, tipo Marilyn Monroe, metida num traje decotadíssimo, bem apertadinho. O filho, assanhadíssimo:
- E agora, pai? O que a gente faz? A gente assa ela?
- Você ficou maluco? - Retrucou o pai, no auge da indignação.
- A gente leva ela pra casa e assa a mamãe!
- E agora, pai? O que a gente faz? A gente assa ela?
- Você ficou maluco? - Retrucou o pai, no auge da indignação.
- A gente leva ela pra casa e assa a mamãe!
Pássaro muito gostoso
Passa um avião numa região onde ainda existem canibais. Pai e filho fixam seus olhos no aparelho e o pai comenta:
- Tá vendo aquele pássaro lá, filho? Ele é muito gostoso. Só que a gente só pode comer o miolo...
- Tá vendo aquele pássaro lá, filho? Ele é muito gostoso. Só que a gente só pode comer o miolo...
Na Linha do Trem
Os dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...
Máxima:
Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.
Não pode fazer isso aqui!
Depois de passar horas tomando cerveja num bar, o rapaz completamente embriagado foi até a rua, parou no meio-fio e começou a desabotoar as calças.
- Companheiro - gritou um guarda - você não pode fazer isso aqui!
- Claro que não, chefe! - respondeu o sujeito, fazendo um gesto com mão em direção a um estacionamento do outro lado da rua:
- Eu vou acertar laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!
- Companheiro - gritou um guarda - você não pode fazer isso aqui!
- Claro que não, chefe! - respondeu o sujeito, fazendo um gesto com mão em direção a um estacionamento do outro lado da rua:
- Eu vou acertar laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!
Melhorando a Aparênçia
Três bêbados bebem literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite.
Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.
- Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... - diz um deles.
- Claro - diz o outro. - O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...
Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.
- Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... - diz um deles.
- Claro - diz o outro. - O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...
Na Banheira
O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto pro banheiro.
Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.
- Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.
Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.
- Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.
Chamando um Taxi
O cara saiu da boate do jeito que o diabo gosta: num pileque de juntar criança.
Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões.
Não se dando por achado, foi logo gritando:
- Olha aí, ô meu, me chama um táxi.
O outro ficou indignado:
- Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almirante!
- Então me chama um navio, pô!
Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões.
Não se dando por achado, foi logo gritando:
- Olha aí, ô meu, me chama um táxi.
O outro ficou indignado:
- Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almirante!
- Então me chama um navio, pô!
Bêbado Insistente
O bêbado pede na primeira porta que encontra aberta:
- Me vê uma pinga!
- Não vendemos pinga, senhor.
- Um conhaque, então!
- Não vendemos conhaque.
- Então me vê um uísque!
- Não vendemos uísque.
- Não é possível! O que vocês vendem, então? - insiste o bêbado.
- Nada! Isto é uma igreja e o senhor está atrapalhando a celebração da Missa do Galo...
E ele:
- Ah, igreja... Então manda um São Rafael!!!
- Me vê uma pinga!
- Não vendemos pinga, senhor.
- Um conhaque, então!
- Não vendemos conhaque.
- Então me vê um uísque!
- Não vendemos uísque.
- Não é possível! O que vocês vendem, então? - insiste o bêbado.
- Nada! Isto é uma igreja e o senhor está atrapalhando a celebração da Missa do Galo...
E ele:
- Ah, igreja... Então manda um São Rafael!!!
Na Festa
Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.
Um dos convidados tenta ajudar:
- O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?
- Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!
Um dos convidados tenta ajudar:
- O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?
- Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!
Bêbados Demais pra ...
Os seis amigos saíram de um boteco carioca, mais altos que o Pão-de-Açúcar. Foram para o carro estacionado em frente e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem entrava depois e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolveu assumir o controle:
- Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!
- Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!
Na Contra-mão
Um motorista, bêbado, estava andando na contramão numa rua de mão única quando um policial o deteve:
- Você não viu a seta, rapaz?
- A seta? - respondeu, incrédulo, o jovem bêbado. - Pois eu não vi nem os índios!!!
- Você não viu a seta, rapaz?
- A seta? - respondeu, incrédulo, o jovem bêbado. - Pois eu não vi nem os índios!!!
Casamento em Crise
Um bêbado reclamava para o outro, desolado:
- Nos primeiros anos do meu casamento, eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo...
- Nos primeiros anos do meu casamento, eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo...
No Médico
Um bêbado foi fazer alguns exames médicos.
Terminada a primeira etapa, o doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:
- O senhor bebe?
E o homem sem pensar duas vezes:
- Pode colocar duas doses!
Terminada a primeira etapa, o doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:
- O senhor bebe?
E o homem sem pensar duas vezes:
- Pode colocar duas doses!
Morreu como um passarinho
O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:
- Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.
- Como foi que ele morreu, hein?
E o primeiro responde de bate-pronto:
- Parece que foi com um estilingada...
- Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.
- Como foi que ele morreu, hein?
E o primeiro responde de bate-pronto:
- Parece que foi com um estilingada...
O Bêbado e o Guarda
Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:
- Está querendo roubar, seu gatuno?
- Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
- Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.
- Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
- Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.
Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.
Animado, o bêbado aponta:
- Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!
- Está querendo roubar, seu gatuno?
- Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
- Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.
- Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
- Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.
Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.
Animado, o bêbado aponta:
- Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!
No Zoológico
Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da jaula dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.
- Vamos embora - diz um deles, algum tempo depois.
- Se você quiser, pode ir - diz o outro. - Eu fico para ver todo o filme.
- Vamos embora - diz um deles, algum tempo depois.
- Se você quiser, pode ir - diz o outro. - Eu fico para ver todo o filme.
Comendo o Copo
No bar de um hotel muito chique, um bêbado toma um Martíni atrás do outro. Depois de tomar, mastiga o copo, deixando apenas o pé, e o põe no cinzeiro.
O barman vai trocando os cinzeiros.
Lá pela vigésima vez que isso acontece, o barman não resiste e cutuca outro cliente:
- Nunca vi uma loucura tão grande!
- Tem toda a razão. Jogar fora o pé do copo, que é a parte mais gostosa.
O barman vai trocando os cinzeiros.
Lá pela vigésima vez que isso acontece, o barman não resiste e cutuca outro cliente:
- Nunca vi uma loucura tão grande!
- Tem toda a razão. Jogar fora o pé do copo, que é a parte mais gostosa.
Banheiro de Ouro Puro
Na roda de bar, aquele sujeito insistia tanto em afirmar que os banheiros da nova boate eram feitos de ouro puro que, afinal, o pessoal, irritado, concordou em ir até lá para provar que ele estava errado.
Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas:
- Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou urinar nos trombones está aí de novo com uma turma.
Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas:
- Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou urinar nos trombones está aí de novo com uma turma.
Testemunha de Jeová
Um bêbado é abordado na rua por uma senhora que segura sofregamente uma Bíblia:
- O senhor quer ser testemunha de Jeová?
- Por que? Ele está sendo processado?
- O senhor quer ser testemunha de Jeová?
- Por que? Ele está sendo processado?
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Na Igreja
Templo lotado, o pastor ordena:
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
- O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
- O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
Antes e Depois
ANTES - Concordamos em tudo!
DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?
ANTES - Familia Mancini.
DEPOIS - Disque Pizza.
ANTES - Paixão.
DEPOIS - Que horas são?
ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação..
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco, egocêntrico e manipulador
ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você está gorda?
ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...
ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e
fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu
Ve(i)ado.
ANTES - Os embalos de Sábado à noite...
DEPOIS - O futebol de Domingo à noite...
ANTES - Não pára!
DEPOIS - Nem vem!
ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada...
ANTES - Você me tira o fôlego...
DEPOIS - Você esta me sufocando..
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês...
ANTES - Benzinho pra cá, benzinho pra lá..
DEPOIS - Meus bens pra cá, seus bens pra lá.
ANTES - Era uma vez...
DEPOIS - Fim.
ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...
ANTES - É como se eu estivesse sonhando...
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo...
ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...
ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço.
ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calça...
ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...
ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.
ANTES - Ele está completamente perdido por mim...
DEPOIS - Por que ele não pede informações?
ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.
ANTES - Biquini "Asa delta"...
DEPOIS - Maiô tipo americano...
ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.
Viúva negra
Sabe por que a aranha viúva negra simplesmente mata o macho logo depois de transarem?
Para evitar que ele ronque, antes mesmo de começar.
Para evitar que ele ronque, antes mesmo de começar.
O macaco e o papagaio
O macaco disse ao papagaio:
- Eu sou o animal mais parecido com o homem. Sou, portanto, o mais importante de todos os animais.
- Essa não - retrucou o papagaio. - Você é parecido, mas não sabe falar. E eu sei.
- E eu não estou falando?
- Eu sou o animal mais parecido com o homem. Sou, portanto, o mais importante de todos os animais.
- Essa não - retrucou o papagaio. - Você é parecido, mas não sabe falar. E eu sei.
- E eu não estou falando?
Três pintinhos no céu
Três pintinhos morreram e foram parar no céu.
Chegando lá, São Pedro disse que só havia vaga para dois. Resolveram, então, apostar uma corrida para ver quem entrava.
- Um, dois, três... já! - contou São Pedro.
Dois correram e entraram sem problema.
O terceiro, lerdo demais, ficou de fora.
Moral da história: pintinho mole não entra.
Chegando lá, São Pedro disse que só havia vaga para dois. Resolveram, então, apostar uma corrida para ver quem entrava.
- Um, dois, três... já! - contou São Pedro.
Dois correram e entraram sem problema.
O terceiro, lerdo demais, ficou de fora.
Moral da história: pintinho mole não entra.
Gato assanhado, gata interesseira
O gato de rua está louquinho por uma gata angorá.
Depois de muito ronronar no telhado, se declara, romântico:
- Oh, meu amor, por ti sou capaz de dar a minha vida!
- Jura! - ela pergunta, dengosa - E quantas vidas?
Depois de muito ronronar no telhado, se declara, romântico:
- Oh, meu amor, por ti sou capaz de dar a minha vida!
- Jura! - ela pergunta, dengosa - E quantas vidas?
Cinco razões pelas quais os cães são melhor companhia do que as mulheres
1) sempre fazem festinha aos seus amigos quando eles visitam você;
2) por mais tarde que você chegue em casa, estão sempre felizes;
3) nunca têm ciúme quando você passa a mão nas mulheres;
4) adoram quando você anda de sapatos sobre o tapete; e
5) não se irritam quando você os chama por outro nome.
2) por mais tarde que você chegue em casa, estão sempre felizes;
3) nunca têm ciúme quando você passa a mão nas mulheres;
4) adoram quando você anda de sapatos sobre o tapete; e
5) não se irritam quando você os chama por outro nome.
O Canguru e o Barman
O canguru entrou saltando no bar e pediu um martini seco.
O barman, refeito da surpresa, serviu.
O canguru bebeu calmamente, pediu mais um e ao final perguntou:
- Quanto devo?
- Dez reais - respondeu prontamente o barman.
Enquanto o estranho cliente pegava o dinheiro, o barman fez um comentário:
- Sabe que é a primeira vez que atendo um canguru?
- Primeira e última - disse o canguru, enquanto se retirava -, com esses preços!!
O barman, refeito da surpresa, serviu.
O canguru bebeu calmamente, pediu mais um e ao final perguntou:
- Quanto devo?
- Dez reais - respondeu prontamente o barman.
Enquanto o estranho cliente pegava o dinheiro, o barman fez um comentário:
- Sabe que é a primeira vez que atendo um canguru?
- Primeira e última - disse o canguru, enquanto se retirava -, com esses preços!!
Telegrama Latido
Um cachorro pastor alemão entrou numa agência de correios, pegou um formulário de telegrama e escreveu:
- Woof... woof... woof... woof... woof... woof... woof... woof... woof.
O atendente examinou o papel.
- Só tem nove palavras aqui - ele disse. - Você poderia mandar outro woof pelo mesmo preço.
- Mas aí - respondeu o cachorro - perderia todo o sentido...
- Woof... woof... woof... woof... woof... woof... woof... woof... woof.
O atendente examinou o papel.
- Só tem nove palavras aqui - ele disse. - Você poderia mandar outro woof pelo mesmo preço.
- Mas aí - respondeu o cachorro - perderia todo o sentido...
Cachorrada Internacional
Tem aquela dos três cachorrinhos que se encontram no meio da rua, ainda no tempo da Cortina de Ferro. Um francês, um polonês e um russo.
- As coisas vão de mal a pior! - queixa-se o cachorrinho francês. - Pois imaginem que hoje eu tive que latir adoidado para que me trouxessem um pedaço de carne.
- Carne?! - assusta-se o polonês. - O que é isso?
- Latir? - diz o russo. - O que é isso?
- As coisas vão de mal a pior! - queixa-se o cachorrinho francês. - Pois imaginem que hoje eu tive que latir adoidado para que me trouxessem um pedaço de carne.
- Carne?! - assusta-se o polonês. - O que é isso?
- Latir? - diz o russo. - O que é isso?
Sem fome
O leão e o antílope entram num restaurante da selva e chamam o garçom, um veado:
- Quero uma salada mista de grama, relva e capim - diz o antílope.
- Pois não - diz o garçom. E dirigindo-se ao leão:
- E o senhor, que vai pedir?
- Nada, obrigado - grunhe, sacudindo a juba.
- Ele não está com fome ? - pergunta o garçom ao antílope.
- Escuta aqui, você acha mesmo que se ele estivesse com fome eu estaria aqui sentado?
- Quero uma salada mista de grama, relva e capim - diz o antílope.
- Pois não - diz o garçom. E dirigindo-se ao leão:
- E o senhor, que vai pedir?
- Nada, obrigado - grunhe, sacudindo a juba.
- Ele não está com fome ? - pergunta o garçom ao antílope.
- Escuta aqui, você acha mesmo que se ele estivesse com fome eu estaria aqui sentado?
Curando Gagueira
Um gago, desesperado com seu problema, lamenta-se profundamente com um amigo, e este lhe indica um fonoaudiólogo da maior confiança. Meses depois, encontram-se de novo e o gago vai logo dizendo:
- Toco preto, porco crespo. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Caraguatatuba, Itaquaquecetuba, Pindamonhangaba.
- Maravilha, é um milagre! - Exclamou o amigo.
- Tá-t-t-tá ce-ce-ce-certo, ma-ma-mas onde é que-que eu v-vou us-usar uma imbe-imbe-imbecilidade dessas?
- Toco preto, porco crespo. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Caraguatatuba, Itaquaquecetuba, Pindamonhangaba.
- Maravilha, é um milagre! - Exclamou o amigo.
- Tá-t-t-tá ce-ce-ce-certo, ma-ma-mas onde é que-que eu v-vou us-usar uma imbe-imbe-imbecilidade dessas?
Contando Vantagem e se dando mal
Na festinha, o garotão contava vantagem para o amigo:
- Eu já papei todas as menininhas desta festa, descontando, claro, minha irmã e minha mãe.
- Engraçado - diz o outro. - Juntando as nossas tropas, então, já comemos todo mundo.
- Eu já papei todas as menininhas desta festa, descontando, claro, minha irmã e minha mãe.
- Engraçado - diz o outro. - Juntando as nossas tropas, então, já comemos todo mundo.
Conclusão simples
Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar:
- Me diga cinco marcas de uísque.
- Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Jonnie Walker.
- Agora, cinco de cerveja.
- Brahma, Antartica, Caracu, Skol e Kaiser.
- Agora, cinco marcas de camisinhas.
- Jontex... Olla...
- Pois é. Você anda precisando beber menos e trepar mais.
- Me diga cinco marcas de uísque.
- Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Jonnie Walker.
- Agora, cinco de cerveja.
- Brahma, Antartica, Caracu, Skol e Kaiser.
- Agora, cinco marcas de camisinhas.
- Jontex... Olla...
- Pois é. Você anda precisando beber menos e trepar mais.
O Arqueólogo e a Virgem
O jovem arqueólogo conta para o amigo sua viagem por algumas ilhas exóticas dos mares do sul.
- O melhor momento foi quando cumpri um antigo ritual com uma garota finíssima.
- Que ritual? - pergunta o amigo impaciente.
- Um ritual louquíssimo.
Era uma morena perfeita, virgem, um corpo de enlouquecer...
- Conta logo, não faz onda. O que vocês fizeram?
- Eu peguei a garota e a empurrei pra dentro de um vulcão.
- O melhor momento foi quando cumpri um antigo ritual com uma garota finíssima.
- Que ritual? - pergunta o amigo impaciente.
- Um ritual louquíssimo.
Era uma morena perfeita, virgem, um corpo de enlouquecer...
- Conta logo, não faz onda. O que vocês fizeram?
- Eu peguei a garota e a empurrei pra dentro de um vulcão.
Guardando Segredo 2
Três amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém.
- Tudo bem - diz o primeiro -, eu nunca contei pra ninguém que sou homossexual.
O segundo confessa:
- Eu estou tendo um caso quentíssimo com a mulher de meu chefe.
- Bem - começa o terceiro -, eu não sei como dizer isso...
- Ah, não fique sem jeito - encorajam os amigos.
- Bem... Eu não consigo guardar segredo.
- Tudo bem - diz o primeiro -, eu nunca contei pra ninguém que sou homossexual.
O segundo confessa:
- Eu estou tendo um caso quentíssimo com a mulher de meu chefe.
- Bem - começa o terceiro -, eu não sei como dizer isso...
- Ah, não fique sem jeito - encorajam os amigos.
- Bem... Eu não consigo guardar segredo.
"Amor de filho"
Dois amigos se encontram numa cidade do Oriente Médio.
Um deles está cabisbaixo.
- O que aconteceu? - pergunta o primeiro.
- Minha mãe morreu. Fiquei muito triste.
- Que pena! Meus pêsames. Mas o que ela tinha?
- Muito pouco, infelizmente: um apartamento, dois terrenos, um dinheirinho no banco...
Um deles está cabisbaixo.
- O que aconteceu? - pergunta o primeiro.
- Minha mãe morreu. Fiquei muito triste.
- Que pena! Meus pêsames. Mas o que ela tinha?
- Muito pouco, infelizmente: um apartamento, dois terrenos, um dinheirinho no banco...
Guardando Segredo
- Você é capaz de guardar um segredo?
- Claro! Afinal, amigos são para essas coisas...
- Preciso de 1000 reais!
- Pode ficar tranqüilo! Vou fazer de conta que nem ouvi!!!
- Claro! Afinal, amigos são para essas coisas...
- Preciso de 1000 reais!
- Pode ficar tranqüilo! Vou fazer de conta que nem ouvi!!!
Abrindo os Olhos
Depois de muito hesitar, João encontrou uma forma para "abrir os olhos" de seu velho amigo Alfredo.
- Alfredo, tenho duas notícias sobre o seu filho, uma boa e outra má.
- Comece me contando a má notícia - pediu o pai, todo preocupado.
- A má notícia é que a vizinhança toda comenta que seu filho é travesti.
- Oh, meu Deus, que desgraça... E qual é a notícia boa?
- É que ele acaba de ser escolhido "Rainha da Primavera".
- Alfredo, tenho duas notícias sobre o seu filho, uma boa e outra má.
- Comece me contando a má notícia - pediu o pai, todo preocupado.
- A má notícia é que a vizinhança toda comenta que seu filho é travesti.
- Oh, meu Deus, que desgraça... E qual é a notícia boa?
- É que ele acaba de ser escolhido "Rainha da Primavera".
Caça Desastroza
Dois amigos estavam caçando, quando apareceu uma loira deliciosa, completamente nua.
- Que mulherão! - Comemora um deles. - Vamos comê-la?
- Vamos! - concorda o outro. - E - pá! - dá um tiro nela.
- Que mulherão! - Comemora um deles. - Vamos comê-la?
- Vamos! - concorda o outro. - E - pá! - dá um tiro nela.
O Dentista,o Advogado,o Banqueiro e a Stripper
Três amigos - um dentista, um advogado e um banqueiro - vão a um strip-tease. Quando a stripper, já pelada, chega à mesa deles, o dentista pega uma nota de 50, lambe e prega no bumbum dela. O advogado, rápido, tira da carteira uma nota de 100 e faz o mesmo. O banqueiro pensa um pouco e, em seguida, puxa um cartão de crédito, passa-o no local apropriado, saca os 150 e vai pra casa.
Amigos e Sogra
Diálogo entre dois amigos:
- Eu domino as principais línguas do mundo, exceto uma...
- Qual?
- A de minha sogra!!!
- Eu domino as principais línguas do mundo, exceto uma...
- Qual?
- A de minha sogra!!!
Assinar:
Comentários (Atom)