Muito triste

"Dois amigos se encontram numa cidade do Oriente Médio.

Um deles está cabisbaixo.

O que aconteceu?

pergunta o primeiro.

Minha mãe morreu. Fiquei muito triste.

Que pena! Meus pêsames. Mas o que ela tinha?

Muito pouco, infelizmente: um apartamento, dois terrenos, um dinheirinho no banco..."

Tratamento para gagueira

"Um gago, desesperado com seu problema, lamenta-se profundamente com um amigo, e este lhe indica um fonoaudiólogo da maior confiança. Meses depois, encontram-se de novo e o gago vai logo dizendo:

Toco preto, porco crespo. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Caraguatatuba, Itaquaquecetuba, Pindamonhangaba.

Maravilha, é um milagre!

Exclamou o amigo.

Tá-t-t-tá ce-ce-ce-certo, ma-ma-mas onde é que-que eu v-vou us-usar uma imbe-imbe-imbecilidade dessas?",

Marcas

"Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar:

Me diga cinco marcas de uísque.

Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Jonnie Walker.

Agora, cinco de cerveja.

Brahma, Antartica, Caracu, Skol e Kaiser.

Agora, cinco marcas de camisinhas.

Jontex... Olla...

Pois é. Você anda precisando beber menos e trepar mais.",

Caçando

"Dois amigos estavam caçando, quando apareceu uma loira deliciosa, completamente nua.

Que mulherão!

Comemora um deles.

Vamos comê-la?

Vamos!

concorda o outro.

E

pá!

dá um tiro nela.",

Três amigos

Um dentista, um advogado e um banqueiro

vão a um strip-tease. Quando a stripper, já pelada, chega à mesa deles, o dentista pega uma nota de 50, lambe e prega no bumbum dela. O advogado, rápido, tira da carteira uma nota de 100 e faz o mesmo. O banqueiro pensa um pouco e, em seguida, puxa um cartão de crédito, passa-o no local apropriado, saca os 150 e vai pra casa.",

Segredos

"Três amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém.

Tudo bem

diz o primeiro , eu nunca contei pra ninguém que sou homossexual.

O segundo confessa:

Eu estou tendo um caso quentíssimo com a mulher de meu chefe.

Bem

começa o terceiro , eu não sei como dizer isso...

Ah, não fique sem jeito

encorajam os amigos.

Bem... Eu não consigo guardar segredo."

Curando Gagueira

Um gago, desesperado com seu problema, lamenta-se profundamente com um amigo, e este lhe indica um fonoaudiólogo da maior confiança. Meses depois, encontram-se de novo e o gago vai logo dizendo:
- Toco preto, porco crespo. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Caraguatatuba, Itaquaquecetuba, Pindamonhangaba.
- Maravilha, é um milagre! - Exclamou o amigo.
- Tá-t-t-tá ce-ce-ce-certo, ma-ma-mas onde é que-que eu v-vou us-usar uma imbe-imbe-imbecilidade dessas?

Contando Vantagem e se dando mal

Na festinha, o garotão contava vantagem para o amigo:
- Eu já papei todas as menininhas desta festa, descontando, claro, minha irmã e minha mãe.
- Engraçado - diz o outro. - Juntando as nossas tropas, então, já comemos todo mundo.

Conclusão simples

Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar:
- Me diga cinco marcas de uísque.
- Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Jonnie Walker.
- Agora, cinco de cerveja.
- Brahma, Antartica, Caracu, Skol e Kaiser.
- Agora, cinco marcas de camisinhas.
- Jontex... Olla...
- Pois é. Você anda precisando beber menos e trepar mais.

O Arqueólogo e a Virgem

O jovem arqueólogo conta para o amigo sua viagem por algumas ilhas exóticas dos mares do sul.
- O melhor momento foi quando cumpri um antigo ritual com uma garota finíssima.
- Que ritual? - pergunta o amigo impaciente.
- Um ritual louquíssimo.
Era uma morena perfeita, virgem, um corpo de enlouquecer...
- Conta logo, não faz onda. O que vocês fizeram?
- Eu peguei a garota e a empurrei pra dentro de um vulcão.

Guardando Segredo 2

Três amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém.
- Tudo bem - diz o primeiro -, eu nunca contei pra ninguém que sou homossexual.
O segundo confessa:
- Eu estou tendo um caso quentíssimo com a mulher de meu chefe.
- Bem - começa o terceiro -, eu não sei como dizer isso...
- Ah, não fique sem jeito - encorajam os amigos.
- Bem... Eu não consigo guardar segredo.

"Amor de filho"

Dois amigos se encontram numa cidade do Oriente Médio.
Um deles está cabisbaixo.
- O que aconteceu? - pergunta o primeiro.
- Minha mãe morreu. Fiquei muito triste.
- Que pena! Meus pêsames. Mas o que ela tinha?
- Muito pouco, infelizmente: um apartamento, dois terrenos, um dinheirinho no banco...

Abrindo os Olhos

Depois de muito hesitar, João encontrou uma forma para "abrir os olhos" de seu velho amigo Alfredo.
- Alfredo, tenho duas notícias sobre o seu filho, uma boa e outra má.
- Comece me contando a má notícia - pediu o pai, todo preocupado.
- A má notícia é que a vizinhança toda comenta que seu filho é travesti.
- Oh, meu Deus, que desgraça... E qual é a notícia boa?
- É que ele acaba de ser escolhido "Rainha da Primavera".

Caça Desastroza

Dois amigos estavam caçando, quando apareceu uma loira deliciosa, completamente nua.
- Que mulherão! - Comemora um deles. - Vamos comê-la?
- Vamos! - concorda o outro. - E - pá! - dá um tiro nela.

O Dentista,o Advogado,o Banqueiro e a Stripper

Três amigos - um dentista, um advogado e um banqueiro - vão a um strip-tease. Quando a stripper, já pelada, chega à mesa deles, o dentista pega uma nota de 50, lambe e prega no bumbum dela. O advogado, rápido, tira da carteira uma nota de 100 e faz o mesmo. O banqueiro pensa um pouco e, em seguida, puxa um cartão de crédito, passa-o no local apropriado, saca os 150 e vai pra casa.

Amigos e Sogra

Diálogo entre dois amigos:
- Eu domino as principais línguas do mundo, exceto uma...
- Qual?
- A de minha sogra!!!