Abertura Caminho das Índias - tradução da música na íntegra

O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?

- Mais concreto.

Como você sabe que um advogado está mentindo?

- Quando seus lábios estão se mexendo.

Boas Notícias e Más Notícias

- Boas Notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.
- Más Notícias: Tinha três cadeiras vazias.

Como foi inventado o fio de prata?

- Dois advogados discutindo por uma moeda.

Advogados serão novas cobaias para experiências

- O Instituo Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências medicas. No lugar dos ratos, eles vão usar advogados. Eles tiveram três razoes para tomar esta decisão:
- 1. Existem no momento mais advogados do que ratos;
- 2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos;
- 3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.

Como você chama 500 advogados no fundo do oceano?

- Um bom começo.

O que é preto e marrom e fica bom em um advogado?

- Um doberman.

O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?

- Falta areia.

O que advogados usam como controle de natalidade?

- A personalidade deles.

Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?

- Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é apenas um pequeno inseto.

Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?

- Quantos você pode pagar?

Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?

- A sanguessuga irá embora quando sua vitima morrer.

Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?

- Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?

- No advogado, duas vezes.

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?

- Não.
- Ótimo!

Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?

- Quem se importa?

Você esta dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela primeiro?

- Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?

- São Paulo escolheu primeiro.

Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?

- 1. Quanto dinheiro você tem?
- 2. Onde você pode conseguir mais?
- 3. Você tem alguma coisa que pode vender?

O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?

- Toda a informação que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

Por que cobras não picam advogados?

- Ética profissional

Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?

- Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é apenas um peixe.

Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?

- Você chora quando mete a faca em uma cebola.

Qual a diferença entre o poker e a lei?

- No poker, se você é pego roubando, você fica de fora.

Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?

- O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

Taglines

"Chernobyl usava o Windows para monitorar os seus reatores.",
"Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se...",
"Paz é que nem 69: Sempre aparece um pentelho para atrapalhar.",
"Quem gosta de regra é fabricante de OB.",
"O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.",
"Metaleiro balança a cabeça para ver se o cérebro pega no tranco.",
"Consumidor macho não leva desaforo estragado para casa.",
"Como diria Edir Macêdo: ""Templo é dinheiro"".",
"Eu acreditava no sistema operacional, até que formataram minha família.",
"Namorada grávida: (A)borta (R)econhece ou (F)oge?",
"A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.",
"Não pirateio programas. Só copio emprestado.",
"Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.",
"Gang: Um monte de caras que não se garantem sozinhos.",
"AMAR É: Apagar o Windows do Winchester dela.",
"Se você vive querendo passar os outros para trás, cuidado com o bafo na nuca.",
"Você sempre encontrará o defeito no último lugar em que procurar.",
"Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que você está pensando.",
"Os computadores não merecem confiança. Os humanos menos ainda!",
"Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.",
"Entre os canibais africanos, comer alguém não é exatamente uma sacanagem.",
"Invente um programa que até um idiota seja capaz de manejar, e só um idiota o manejará.",
"Quando tudo o mais falhar, leia o manual de instruções.",
"Desabrochar = uma dezena de homens com problemas de impotência.",
"Funcionários Públicos: Nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.",
"Us Robotics? Para que? Meu Zoltrix é óti-@#4r&*%%2/~1@%%#8[{",
"De onde viemos? Para onde vamos? Lá tem Internet?",
"Adolescência tem cura?",
"Depois da tempestade vem as vacas loucas...",
"É fazendo muita merda que se aduba a vida!",
"Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela.",
"Numa coisa homens e mulheres concordam: Ambos não confiam em mulheres.",
"Oh, Maria, estás a gozar? Não, o pá, estou a levar a sério.",
"O mundo precisa de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos!",
"Reflita sobre o texto acima e tome uma aspirina.",
"Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto...",
"Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.",
"""Viu, meu filho, estude! Quem não estuda vira SysOp"".",
"Se sua mulher quer espaço, aumente a cozinha de sua casa.",
"Faça uma Loira sorrir no sábado! Conte uma piada na quinta.",
"Papai, o que quer dizer FORMATTING DRIVE C: ???",
"Sogra, Fiat e MS-Dos 6 só servem para dar dor de cabeça.",
"Teclado não instalado! Tecle algo para continuar...",
"A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.",
"Quando você disca um número errado, a ligação nunca está ocupada...",
"Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar.",
"Não preciso mais comer nem dormir... Comprei um Modem.",
"Ajoelhou, tem que dar reply!",
"Aluno de informática não cola, faz backup.",
"Basic é como varíola, pega-se quando criança.",
"Agir sem pensar é como atirar sem mirar.",
"Atirou no próprio estômago para matar a fome.",
"Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.",
"A vida começa aos 14,400.",
"Para bom bebedor meia garrafa basta.",
"Já sorriu para o seu computador hoje? Ah, já?! Que ridículo...",
"Mandioca é igual sogra! As boas estão debaixo da terra.",
"Bbs e Internet - Programas para duplicar conta telefônica.",
"O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.",
"Adoro mulheres dominadoras, do tipo que exige: ""Me bate!""",
"""É preciso deixar as coisas bem claras."" (Michael Jackson)",
"Leve um imã para passear em sua caixa de disquetes.",
"Só não mando a sogra para o inferno, com pena do Diabo.",
"Meu micro não tem RAM, tem PERERECA.",
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.",
"Windows 95: Agora temos CRASH a 32 bits.",
"Dize-me com quem andas e te direi se vou contigo.",
"Não trafique, não mate, não roube... sem antes comprar um juiz.",
"Vá ao Teatro. Mas não me chame.",
"Em matéria de Rede, prefiro aquela feita no Ceará.",
"Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.",
"O LSD faz o CGA ter 16,7 milhões de cores.",
"Casal feliz: Marido surdo e mulher cega.",
"Surfista radioamador novato: ""Só pego ondas curtas"".",
"Namorado é a versão Shareware do marido...",
"Dorme filhinho, senão vem um virus e te apaga da memória.",
"Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo Windows.",
"Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas.",
"Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.",
"Cuecas, lave-as ou deixe-as.",
"Para ver a Tagline, pressione Ctrl+Alt+Del.",
"Na Suíça, até a torcida de futebol é neutra.",
"Sou tão macho, que o meu lado feminino é sapatão.",
"Pau é feito dólar no narcotráfico: lavou, tá novo.",
"Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.",
"Ela disse: Ou eu ou o computador! Tenho saudades dela...",
"No Havaí, todas as sandálias são havaianas.",
"Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.",
"Quem coça o rabo, cedo ou tarde cheira o dedo.",
"Devo, não pago. Nego enquanto puder.",
"Modem de português funciona a CANECAS ao invés de BAUDS.",
"Eu indeciso? Não tenho certeza.",
"Pobre quando tira a mão do bolso, só vem cinco dedos.",
"Quem ri por último é porque está conectado a 2400.",
"Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.",
"Errar é humano, arredondar é Pentium!",
"A calcinha de Luma de Oliveira foi projetada pela Microsoft.",
"Detergente = Ato de prender indivíduos suspeitos.",
"O cigarro disse ao fumante: - Hoje você me acende, amanhã eu te apago.",
"Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!",
"BIOS = Bicho Ignorante Operando o Sistema.",
"Não confunda modem com modess; o slot é diferente.",
"Não conserte o que não está estragado!",
"Bingo no Iraque: B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18.",
"É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.",
"A vagina é a união do útero ao agradável.",
"Meu gato morreu em miados do ano passado. ",
"Se o mundo for uma versão beta, nós devemos ser os bugs.",
"Mulher reclama da dor do parto, porque nunca levou chute no saco.",
"Acha seu 286 lento? Volte a usar um TK.",
"Antes de ser martelo, lembre-se que também já foi prego.",
"A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho.",
"Amigo, nós escolhemos. Parente, nós toleramos!",
"Chato é aquele que você fala: aparece lá em casa! E ele aparece!!! ",
"Tudo na vida passa, até a uva passa.",
"Tudo na vida muda, até a surda muda.",
"Bígamo: Um homem que cometeu o mesmo erro duas vezes. ",
"Masoquista: Me bate! Me bate! Sádico: Não, Não!",
"A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.",
"Briga em Clube: (C)orre, (F)oge, (A)panha, (T)odas:",
"Sou cobra em informática. Rastejo e ainda levo paulada.",
"A cal é virgem porque o pincel é brocha!",
"Preserve o Verde... use monitor Cga.",
"Você viu meu disquete com a coleção de vírus?"

Bom conselho

Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

Resposta direta (2)

No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.

Mau entendido (2)

O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá, disse o Manuel! Se tu não queres me agradecer, va lá. Mas também não precisa ofender!...

Aqui tombou o Almirante Barroso

O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso".
E comenta:
- Não é de admirar. Eu também quase caí aqui!

Suponho que sejam amigos

- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...

Estratégia de Guerra

Diante da solicitação de cobertura para a Guerra do Golfo, o presidente português, rapidamente, enviou um navio cheio de telhas...

Loja de calçados Coimbra

O telefone toca na Loja de Calcados Coimbra e o gerente Manoel (claro!) atende. Uma voz pergunta:
- De onde fala?
- E da Loja de Calcados Coimbra.
- Como???
- Loja de Calcados Coimbra - repetiu Manoel.
- Ih, acho que errei o número.
- Não tem problema... E só trazer ate aqui que nos trocamos...

Conversa entre um brasileiro e um português

Um brasileiro encontrou um amigo português, que não via há muito tempo, e foi logo perguntando por um outro português, amigo comum:
- Oh Manuel, há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim
- O dotoire! Não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
- E daí?
- Ele foi enforcado!!
- Meu Deus, pelos ovos?!
- Não dotoire, pelo pescoço!!!

Convidado Lusitano

O português recebeu um convite para uma festa de quinze anos e telefonou agradecendo:
- Olha cá, eu agradeço muitíssimo o vosso convite para a festa de quinze anos mas, lamentavelmente, não puderei ficaíri por mais de uma semana...

Seguindo o médico à risca (2)

O Joaquim encontrou o Manuel andando na rua de pernas abertas.
- Oh, pa, que se passa, purque estais a andaire de pernas abertas?, perguntou o Joaquim.
Responde o Manuel:
- Eh que fui ao médico e descobri que estou com o colesterol alto e ele recomendou-me que eu me afastasse dos OVOS!!!

Não entendeu as instruções

Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avo do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

Resposta direta

O português está no elevador com o casal de namorados e solta aquele peido. Então o cara pergunta:
- Voce peidou?
- Claro, ou você acha que eu fedo assim o tempo todo?

Pedindo um misto frio

Um cara chega na lanchonete do Português:
- Seu Manoel, eu quero um "misto frio".
- Olha amigo, tu vais ter que esperar um pouco.
- Por quê?
- É' que demora uma meia hora para esfriar o Gril.

Marido distraído, pintor assanhado

A Mulher tava pintando a casa. Mas o marido chegou a noite e sem querer botou a mão na pintura e borrou tudo. No dia seguinte, quando o pintor, um português, chegou, a mulher disse:
- Seu Manuel, o senhor quer ver onde meu marido pôs a mão ontem a noite?
- Sim, senhora, quero!! Mas antes, vamos tomar um negocinho pra esquentar, tá beim?

Seguindo o médico à risca

- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente do banho!

Aposta infeliz

Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:
- Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta...
- Então está combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:
- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer essa bosta...
_ Então está beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...

Mau entendido

Vinha o Manuel dirigindo seu automóvel a mil por hora quando, ao dobrar uma esquina deu de cara com uma mulher que dirigia pela contra-mão, com o carro em zig-zag cantando pneu. Apavorado o gajo usou de toda a sua perícia para evitar o acidente. Todavia ao estarem lado a lado, a mulher pôs a cabeca pela janela e gritou a todo o pulmão:
- PORCO!!!
Imediatamente o luso virou-se para trás e respondeu:
- SUA VACA!!!
Voltou-se para frente e atropelou o porco...

Tribunal decide redução de penhora de 1/6 para 1/5....

Depois dizem que é implicância, mas a Comarca de Lisboa concedeu a "redução" da penhora dos bens de um português de 1/6 para 1/5, tenho a impressão que ele não vai questionar sob o risco de "reduzirem" novamente, só que desta vez para 1/4. :)

Mulher depois de 10 anos em coma aparece grávida

Em Lisboa ouve um caso de uma mulher que estava a dez anos em coma e misteriosamente apareceu grávida, ninguém sabia como. Pois é, descobriram quem foi: um enfermeiro chamado Joaquim Manoel do Alentejo. Ele parou na frente da paciente e leu o seu prontuário médico. Nele estava escrito "COMA". Ele comeu...

Propaganda em Túmulos

Houve uma época em Portugal, em que se colocavam anúncios de produtos nos túmulos. Lia-se num túmulo: "Aqui jaz Joaquim Pereira, com todos os seus cabelos, pois sempre usou o famoso xampu Sedoso Caril!" Lia-se noutro túmulo: "Aqui jaz Maria Aparecida da Luz, com todos os seus dentes, pois sempre usou o famoso creme dental Brilhol!" E outro tumulo: "Aqui jaz ninguém. Pois sua mãe sempre usou os famosos anticoncepcionais infalíveis!"

Quem aguenta mais?

Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode fedorento num cômodo bem pequeno, por mais tempo. Não havia qualquer ventilação e só a porta de entrada. Entra um alemão e resiste por 20 minutos e sai correndo. Entra um judeu e fica 15 minutos e sai correndo. Entra um brasileiro, fica 10 minutos e sai correndo. Entra um português, fica 5 minutos e o bode sai correndo.

Português sendo assaltado

Um português comprou um Monza zero. Como todo carro que chega da concessionária, chegou todo empoeirado. Então ele comprou xampu e creme rinse e pôs-se a dar um banho no carro, ajudado pela sua mulher, Maria. Quando estavam terminando de lavar o carro, entra um assaltante na garagem, que diz:
- Mãos ao alto! Isto é um assalto!
E o português para sua mulher:
- Maria, me ajuda a levantar o carro?

A diferença entre o Português Burro e o Português Inteligente

Alguém sabe a diferença entre o português burro e o inteligente em uma sala de aula? O burro, escreve no caderno, tudo que o professor escreve no quadro negro e quando o professor apaga o quadro, ele apaga no caderno também. O inteligente não escreve nada porque sabe que o professor vai apagar mesmo...

Não entendeu direito

Manoel estava transando no décimo andar de um edifício com uma mulher casada. Depois de muitos beijos e abraços foram para a cama e começaram a manter relações sexuais. A mulher comeca a gemer e depois diz:
- Depressa Manoel...ligeiro, o orgasmo vem vindo!
Ao ouvir aquilo o português sai correndo e se atira pela janela do apartamento.

Não entendeu a pergunta

Joaquim e Maria casaram-se e foram pra lua de mel. Depois de horas de amor tórrido o casal resolve pedir comida no hotel. Joaquim liga pra copa e pede dois hamburgueres. O moco pergunta se quer ketchup. Manoel consulta a mulher, ainda tonta das trepadas:
- Ô Maria, queres ketchup?
- Não Joaquim, quero que me beijes um pouco!

O Industrial

Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca: era a mulher do empresário que assustado diz:
- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??

Distraído

Um português muito distraído foi a uma festa e foi apresentado a uma sra. alemã, cujo nome era Gherda. Tempos depois o português estava em outra festa quando a tal sra. veio se aproximando sorridente, com intenção clara de falar com ele. O português ficou agoniado, pois tinha se esquecido do nome da alemã. Somente quando ela chegou bem perto ele se lembrou e a cumprimentou:
- Como tem passado, Dona Ghosta?

A triste morte do Manuel

O Manuel foi escorregar no tobogã.
- Como é que eu faço?
- O senhor sobe lá, senta em cima do saco e escorrega.
- Tão simples, opa!
Pois o Manuel subiu lá em cima, fez conforme mandaram e morreu roxinho.

A empregada chamou o jardineiro:

- Seu Manoel, vem cá me fazer um favor.
- Pois não. Que é que voce quer que eu faça?
- O senhor pode me ajudar a botar remédio no buraco do rato?
- Olha, botar remédio eu ponho. Você segura o rato?

Notícia de TV em Portugual

Grave acidente aeronáutico aconteceu esta manhã quando um pequeno avião de treinamento precipitou-se ao solo no cemitério municipal de Lisboa. Até o momento já foram resgatados 1784 corpos. As buscas continuam, apesar de aparentemente não haver sobreviventes.

O Português e o Assaltante

Chega o assaltante, apontando um arma por debaixo da roupa, e grita para o Manuel:
- Pare!
- Impare!
E o assaltante sem entender nada:
- Mas eu estou te roubando...
- Ah! Então não brinco mais!

Na máquina de refrigerantes

O português chegou na máquina de refrigerantes, colocou uma ficha, e pegou a latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Meia hora nisso, começou a formar uma grande fila atrás dele. Até que um cara falou:
- Ô, seu Manoel, não vai sair daí?
E o seu Manoel:
- Não enquanto estiver ganhando!

Na loja de eletrodomésticos...

O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!

Pedindo um Sal de fruta

Chega o português na farmácia e pergunta:
- Tem sal de fruta?
E o vendedor:
- Sim
O português:
- Então me vê um de abacaxi...

O Português e a Gaivota

Manoel e Joaquim estavam andando pela praia quando, de repente, uma gaivota faz o maior cocô na cabeça do Manoel. Este muito irritado, diz:
- Joaquim, podes me arranjare um pedacinho de papel higiênico?
- Ih, tarde demaisss, Manoel ... Olha so onde já estas a gaivota !!

Protuguês e a Diplomacia

Uma rainha estava hospedando um diplomata português. Então convidou-o a dar uma volta de charrete pelo palácio. De repente um dos cavalos soltou um estridente peido. A rainha ficou envergonhada e falou:
- Desculpe... eu realmente sinto muito.
E o português sorriu dizendo:
- Não tem problema... está tudo bem... eu até tinha pensado que foi o cavalo!

Por onde passa o Metro em Portugal?

Passeando por Lisboa, num último dia de visita antes da partida, resolvemos pegar um metrô. Pegamos o primeiro português na rua e perguntamos:
- Ô português, por onde passa o metrô por aqui ?
- É porrr debaixa da terrrra !

O Fio Dental e o Português

Manoel e seu amigo Carioca estavam terminando sua refeição em um restaurante (no Brasil) quando o Carioca se liga que esquecera seu fio dental em casa. Preocupado pois não usava palitos de dente pergunta a Manoel.
- Manoel, você usa fio dental?
- Ora Carioca, claro que não. Não sabes que tenho a bunda muito peluda?

Sabe porque o português coloca o despertador debaixo do travesseiro quando vai dormir???

É para acordar em cima da hora ....