Anabela de Malhadas dos 3 quilos e tal

Bom conselho

Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

Resposta direta (2)

No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.

Mau entendido (2)

O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá, disse o Manuel! Se tu não queres me agradecer, va lá. Mas também não precisa ofender!...

Aqui tombou o Almirante Barroso

O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso".
E comenta:
- Não é de admirar. Eu também quase caí aqui!

Suponho que sejam amigos

- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...

Estratégia de Guerra

Diante da solicitação de cobertura para a Guerra do Golfo, o presidente português, rapidamente, enviou um navio cheio de telhas...

Loja de calçados Coimbra

O telefone toca na Loja de Calcados Coimbra e o gerente Manoel (claro!) atende. Uma voz pergunta:
- De onde fala?
- E da Loja de Calcados Coimbra.
- Como???
- Loja de Calcados Coimbra - repetiu Manoel.
- Ih, acho que errei o número.
- Não tem problema... E só trazer ate aqui que nos trocamos...

Conversa entre um brasileiro e um português

Um brasileiro encontrou um amigo português, que não via há muito tempo, e foi logo perguntando por um outro português, amigo comum:
- Oh Manuel, há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim
- O dotoire! Não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
- E daí?
- Ele foi enforcado!!
- Meu Deus, pelos ovos?!
- Não dotoire, pelo pescoço!!!

Convidado Lusitano

O português recebeu um convite para uma festa de quinze anos e telefonou agradecendo:
- Olha cá, eu agradeço muitíssimo o vosso convite para a festa de quinze anos mas, lamentavelmente, não puderei ficaíri por mais de uma semana...

Seguindo o médico à risca (2)

O Joaquim encontrou o Manuel andando na rua de pernas abertas.
- Oh, pa, que se passa, purque estais a andaire de pernas abertas?, perguntou o Joaquim.
Responde o Manuel:
- Eh que fui ao médico e descobri que estou com o colesterol alto e ele recomendou-me que eu me afastasse dos OVOS!!!

Não entendeu as instruções

Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avo do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

Resposta direta

O português está no elevador com o casal de namorados e solta aquele peido. Então o cara pergunta:
- Voce peidou?
- Claro, ou você acha que eu fedo assim o tempo todo?

Pedindo um misto frio

Um cara chega na lanchonete do Português:
- Seu Manoel, eu quero um "misto frio".
- Olha amigo, tu vais ter que esperar um pouco.
- Por quê?
- É' que demora uma meia hora para esfriar o Gril.

Marido distraído, pintor assanhado

A Mulher tava pintando a casa. Mas o marido chegou a noite e sem querer botou a mão na pintura e borrou tudo. No dia seguinte, quando o pintor, um português, chegou, a mulher disse:
- Seu Manuel, o senhor quer ver onde meu marido pôs a mão ontem a noite?
- Sim, senhora, quero!! Mas antes, vamos tomar um negocinho pra esquentar, tá beim?

Aposta infeliz

Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:
- Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta...
- Então está combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:
- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer essa bosta...
_ Então está beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...

Mau entendido

Vinha o Manuel dirigindo seu automóvel a mil por hora quando, ao dobrar uma esquina deu de cara com uma mulher que dirigia pela contra-mão, com o carro em zig-zag cantando pneu. Apavorado o gajo usou de toda a sua perícia para evitar o acidente. Todavia ao estarem lado a lado, a mulher pôs a cabeca pela janela e gritou a todo o pulmão:
- PORCO!!!
Imediatamente o luso virou-se para trás e respondeu:
- SUA VACA!!!
Voltou-se para frente e atropelou o porco...

Tribunal decide redução de penhora de 1/6 para 1/5....

Depois dizem que é implicância, mas a Comarca de Lisboa concedeu a "redução" da penhora dos bens de um português de 1/6 para 1/5, tenho a impressão que ele não vai questionar sob o risco de "reduzirem" novamente, só que desta vez para 1/4. :)

Mulher depois de 10 anos em coma aparece grávida

Em Lisboa ouve um caso de uma mulher que estava a dez anos em coma e misteriosamente apareceu grávida, ninguém sabia como. Pois é, descobriram quem foi: um enfermeiro chamado Joaquim Manoel do Alentejo. Ele parou na frente da paciente e leu o seu prontuário médico. Nele estava escrito "COMA". Ele comeu...

Propaganda em Túmulos

Houve uma época em Portugal, em que se colocavam anúncios de produtos nos túmulos. Lia-se num túmulo: "Aqui jaz Joaquim Pereira, com todos os seus cabelos, pois sempre usou o famoso xampu Sedoso Caril!" Lia-se noutro túmulo: "Aqui jaz Maria Aparecida da Luz, com todos os seus dentes, pois sempre usou o famoso creme dental Brilhol!" E outro tumulo: "Aqui jaz ninguém. Pois sua mãe sempre usou os famosos anticoncepcionais infalíveis!"