Falta de romantismo

Um bêbado reclamava para o outro, desolado:

Nos primeiros anos do meu casamento, eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo...

Só quero ir pra casa

O cara saiu da boate do jeito que o diabo gosta: num pileque de juntar criança.

Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões.

Não se dando por achado, foi logo gritando:

Olha aí, ô meu, me chama um táxi.

O outro ficou indignado:

Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almirante!

Então me chama um navio, pô!

Seis amigos

Os seis amigos saíram de um boteco carioca, mais altos que o Pão-de-Açúcar. Foram para o carro estacionado em frente e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem entrava depois e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolveu assumir o controle:

Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!

Claro que não

Depois de passar horas tomando cerveja num bar, o rapaz completamente embriagado foi até a rua, parou no meio-fio e começou a desabotoar as calças.

Companheiro

gritou um guarda

você não pode fazer isso aqui!

Claro que não, chefe!

respondeu o sujeito, fazendo um gesto com mão em direção a um estacionamento do outro lado da rua:

Eu vou acertar laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!

Bêbado escandaloso

Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.

Um dos convidados tenta ajudar:

O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?

Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!

Andando na linha

Os dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:

Pô, essa escadaria não acaba nunca!

Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...,

Cachorro animado

O canzarrão à cadelinha gostosíssima:

Uau!...uau!...uau!...

Placa no consultório do veterinário

"FUI ALMOÇAR. SENTADO! QUIETO!"",

Viúva negra

"Sabe por que a aranha viúva negra simplesmente mata o macho logo depois de transarem?

Para evitar que ele ronque, antes mesmo de começar.

Gatinha dengosa

"O gato de rua está louquinho por uma gata angorá.

Depois de muito ronronar no telhado, se declara, romântico:

Oh, meu amor, por ti sou capaz de dar a minha vida!

Jura!

ela pergunta, dengosa

E quantas vidas?,

O leão e o antílope

"O leão e o antílope entram num restaurante da selva e chamam o garçom, um veado:

Quero uma salada mista de grama, relva e capim

diz o antílope.

Pois não

diz o garçom. E dirigindo-se ao leão:

E o senhor, que vai pedir?

Nada, obrigado

grunhe, sacudindo a juba.

Ele não está com fome ?

pergunta o garçom ao antílope.

Escuta aqui, você acha mesmo que se ele estivesse com fome eu estaria aqui sentado?,

Muito triste

"Dois amigos se encontram numa cidade do Oriente Médio.

Um deles está cabisbaixo.

O que aconteceu?

pergunta o primeiro.

Minha mãe morreu. Fiquei muito triste.

Que pena! Meus pêsames. Mas o que ela tinha?

Muito pouco, infelizmente: um apartamento, dois terrenos, um dinheirinho no banco..."

Tratamento para gagueira

"Um gago, desesperado com seu problema, lamenta-se profundamente com um amigo, e este lhe indica um fonoaudiólogo da maior confiança. Meses depois, encontram-se de novo e o gago vai logo dizendo:

Toco preto, porco crespo. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Caraguatatuba, Itaquaquecetuba, Pindamonhangaba.

Maravilha, é um milagre!

Exclamou o amigo.

Tá-t-t-tá ce-ce-ce-certo, ma-ma-mas onde é que-que eu v-vou us-usar uma imbe-imbe-imbecilidade dessas?",

Marcas

"Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar:

Me diga cinco marcas de uísque.

Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Jonnie Walker.

Agora, cinco de cerveja.

Brahma, Antartica, Caracu, Skol e Kaiser.

Agora, cinco marcas de camisinhas.

Jontex... Olla...

Pois é. Você anda precisando beber menos e trepar mais.",

Caçando

"Dois amigos estavam caçando, quando apareceu uma loira deliciosa, completamente nua.

Que mulherão!

Comemora um deles.

Vamos comê-la?

Vamos!

concorda o outro.

E

pá!

dá um tiro nela.",

Três amigos

Um dentista, um advogado e um banqueiro

vão a um strip-tease. Quando a stripper, já pelada, chega à mesa deles, o dentista pega uma nota de 50, lambe e prega no bumbum dela. O advogado, rápido, tira da carteira uma nota de 100 e faz o mesmo. O banqueiro pensa um pouco e, em seguida, puxa um cartão de crédito, passa-o no local apropriado, saca os 150 e vai pra casa.",

A vingança do trote do sequestro!

Segredos

"Três amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém.

Tudo bem

diz o primeiro , eu nunca contei pra ninguém que sou homossexual.

O segundo confessa:

Eu estou tendo um caso quentíssimo com a mulher de meu chefe.

Bem

começa o terceiro , eu não sei como dizer isso...

Ah, não fique sem jeito

encorajam os amigos.

Bem... Eu não consigo guardar segredo."