Como se elogia uma mulher - por Nelson Freitas

No jardim de um parque...

No jardim de um parque (tipo Parque do Ibirapuera) em Lisboa havia uma placa com os seguintes dizeres:
"PROIBIDO PASSEAR PELO JARDIM. SE NÃO SOUBER LER, PERGUNTE AO GUARDA".

Lógica Portuguesa (4)

Maria já estava preocupada pois Joaquim estava demorando para retornar para o lar... Eis que chega o gajo e entrega um pacote para Maria:
- Joaquim, eu pedire pra tu comprare veneno para ratos e tu me trazere uma caixa de chá Mate Leão!?
- Opa Maria, se matare um leão também serve pra matare ratos!!

Garçom Português

Aquele garçom português era antigo no restaurante. Ele tinha um problema e andava puxando a perna. Um freguês querendo ser gentil, perguntou com educação:
- Desculpe-me, mas o sr. tem escoliose?
- Ora pois, o que temos esta aí no cardápio!!!

Socialites Portuguesas

Duas socialites portuguesas conversavam durante uma festa. Uma mostrava para a outra o lindo anel que havia ganhado na semana anterior:
- É diamante?
- Não...
É do meu marido mesmo!!!

Lógica Portuguesa (3) - SUPERPOPULAÇÃO

A Maria depois do quarto filho, reclama com Manuel:
- Manuel, eu não quero mais ter filhos!
- Porque?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?

Lógica Portuguesa (2)

O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de couro alemão. O vendedor foi logo advertindo-o:
- Sr, estes sapatos costumam apertar os pés nos 5 primeiros dias.
- Não tem problema, opa ... Eu só vou usá-los no domingo que vem...

Filhos Obedientes

- Vocês sabem porque português tem o pé esquerdo sujo?
- Não?
- É porque quando são crianças suas mães dizem: limpem os pés direito!

Fazendo Economia

Joaquim chegou esbaforiado em casa. Maria ficou preocupada e perguntou:
- O que foi, Joaquim?
Por que estás tão ofegante?
- É que eu corri atrás do ônibus para economizar o dinheiro da passagem!
- Mas tu és burro mesmo hein, Joaquim!? Por que não correste atrás de um táxi?

Na padaria...

Na padaria, o balconista pergunta pro Manuel
- O seu Manuel, que supositório é esse aí na sua orelha?
O português levou um susto daqueles:
- Ai, meu santo, onde é que eu enfiei a caneta?!?!

Lógica Portuguesa

Um conhecido meu havia viajado Portugal e estava parado sobre uma ponte no rio Tejo (que corre em Lisboa). Parou um português ao lado dele, e começaram a levar um diálogo amistoso. Foi quando o brasileiro comentou sobre o tamanho da ponte:
- Por esta ponte devem passar grandes navios, não?
E o português responde:
- E pequenos também!

Trocando as Bolas (5)

O Portuga estava bimbando a esposa na lua de mel:
- Ai Maria...gaja tarada...me mata com teu negócio de mijaire!!! -me mata com teu negocio de mijaire!!!
No meio do embalo a dita cuja pega um penico debaixo da cama e acerta uma porrada na moleira do Portuga.

Esperando o meu relógio cair

- O que voce ta procurando aí português?
- Tô esperando o meu relógio cair.
- Esperando o relogio cair?
- É, eu o derrubei do 25º andar.
- Pô, então já caiu e tá todo espatifado por aí.
- Oh brasileiro deixa de ser besta, o relógio estava 10 minutos atrasado.

Tanto Faz

O português entra num elevador e o ascensorista pergunta:
- Qual o andar que o Sr. vai ?
- Qualquer um, pois já errei de edifício mesmo...

Na Alfandega

Um português chega na alfandega com sua maleta.
O funcionario diz:
- E aí, Manoel? Tudo jóia?
E o português:
- Não, metade é cocaína.

Locutor português na inauguração da Rádio Relógio de Lisboa

- Bom dia, amigos ouvintes, estamos aqui nos primeiros momentos de nossa nova rádio purtuguesa. E vamos anunciar as horas pela primeira vez: atenção, são nove horas, zero minutos, zero segundos, perdão, um segundo, perdão, dois segundos, perdão, três segundos, perdão ...
E tá assim até hoje...

Fazendo exame de Fezes

O Manoel foi fazer exame de fezes. Ao chegar no Laboratório, dirigiu-se ao balcão para entregar a latinha que levou. Conversando com a moça recepcionista, esta lhe falou:
- Seu Manoel! Por favor escreva o nome na latinha.
- Ora! Pois não!
Aí ele escreveu: BOSTA

Guardando o segredo

- Voce é capaz de guardar um segredo?
- Claro, afinal amigos são para essas coisas....
- Preciso de 1.000 Euros!
- Pode ficar tranqüilo, vou fazer de conta que nem ouvi!!!

Sozinho no ônibus

O português estava sozinho dentro de um ônibus. Num certo instante o ônibus entra numa rua fazendo com que o português fique do lado do sol. O trocador sugere:
- Por que você não troca de lugar?
O português:
- Com quem?

Num café de Paris, dois turistas portugueses:

- Sabes, Manuel, estou há uma semana em Paris e ainda não fui ao Louvre.
- Não te preocupes, Joaquim. Deve ser problema de adaptação intestinal...

Numa loja de roupas:

- Seu Joaquim, o senhor tem meia-calça, diz a jovem brasileira.
- Por acaso a rapariga tem meia-bunda??

Numa zona rural do Algarve

- Por que aqui não se bebe leite gelado?
- Porque a vaca nao cabe na geladeira.

Num sala episcopal do Porto

- Bom dia, Joaquim, somos irmãs de Cristo.
- Mal acredito! Como estão bem conservadas...

Num consultório médico:

- Manuel, como tem se sentido com os banhos de água doce?
- Muito pegajoso, doutor?
- Como assim?
- Por causa do açúcar...

Num banco de praça...

Num banco de praça, junto a uma velhinha, o português teve o seu chapéu sujo por um pombo.
- Tome um pedaço de papel higiênico, senhor - disse a velhinha.
- Não precisa, senhora. Como eh que vou sabeire qual deles defecou?

Tem Ratoeira?

Numa mercearia em Lisboa:
- Por favor, seu Manoel, o senhor tem ratoeira?
- Tenho, meu amigo.
- Me dê uma bem depressa que quero apanhar o onibus!!
- Sinto muito, amigo, mas deste tamanho não tenho ...

Pensamentos

Loira falsa é igual a Wisky paraguaio: só dá dor de cabeça.,

Não sou sapo, mas gosto de uma perereca. ,

Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo.,

A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite.,

Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...,

O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia. ,

O K7 é virgem porque o som é estéril.,

Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.,

A mata é virgem porque o vento é fresco.,

As mulheres perdidas são as mais procuradas.,

Meu pensamento continua onde a minissaia termina.,

Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.,

Pinto de velho é como gato de armazém... vive dormindo em cima do saco.,

Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo.,

99% da beleza feminina sai com água e sabão.,

Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra. ,

Pobre só vai pra frente quando tropeça...,

Todo idiota tem um dom divino...O de ser idiota!!!,

Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!,

Quem dá aos pobres nunca será uma bicha rica.,

Sexo: Quando um não quer, o outro levanta e mete porrada!,

O trabalho me fascina. Posso olhar para ele por horas...,

Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.,

Mulher e fotografia só se revelam no escuro.,

Marido de mulher feia tem raiva de feriado.,

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.,

Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.,

Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.,

Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.,

Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.,

Mulher e pipoca é só dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.,

Mulher e laranja a gente descasca e chupa.,

Por que beijar no rosto se a boca é tão perto?,

Se chover mulher, quero goteira na minha cama.,

Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.,

Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.,

Sexo grátis, amor a combinar.,

A cal é virgem porque só lida com brocha.,

Mulher e arvore só dão galho.,

Marido de mulher feia sempre acorda assustado.,

Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.,

Mulher é como musica: só faz sucesso quando é nova.,

Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.,

Televisão de pobre é o buraco da fechadura.,

Se o amor é cego o negócio é apalpar.

Cadê Xoxó?

Tipos de Pum

Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama. ,

Desastrado - Vai peidar e caga. ,

Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada. ,

Comodista - Peida sem se mexer. ,

Cínico - Peida e ainda ri. ,

Artista - Ensaia antes de peidar. ,

Frustrado - Peida e não se sente satisfeito. ,

Ingênuo - Peida sem saber. ,

Fingido - Peida e fica sério. ,

Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho. ,

Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido. ,

Descarado - Peida e põe a culpa nos outros. ,

Infantil - Peida na água para fazer bolinhas. ,

Curioso - Peida e fica perguntando quem foi. ,

Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou. ,

Delegado - Prende o peido.,

Intelectual - Peida e diz que expeliu gazes. ,

Discreto - Peida sem fazer barulho. ,

Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados. ,

Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar. ,

Indignado - Peida e não se conforma. ,

Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu. ,

Mentiroso - Peida e nega tudo. ,

Orgulhoso - Peida e confessa que peidou. ,

Político - Peida e promete que vai cagar. ,

Patriota - Levanta para peidar. ,

Liberal - Peida na frente dos outros. ,

Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido. ,

Corajoso - Avisa que vai peidar. ,

Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho. ,

Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas. ,

Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar. ,

Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão. ,

Turco - Peida de uma vez só para economizar. ,

Medroso - Peida com medo do barulho. ,

Assassino - Enforca o peido. ,

Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto. ,

Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro. ,

Romântico - suspiro de um cú apaixonado. ,

Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando. ,

Tímido - Tem medo de peidar. ,

Sentimental - Peida e suspira.

Sabe por que a água do mar parece ser azul?

- Por que os peixinhos ficam lá em baixo fazendo: Blue, blue, blue (blu, blu, blu).

Quando a vaca e o boi foram no motel, quem pagou a conta?

- Os dois, pois eles fizeram uma vaquinha.

Por que o gato mia para a Lua e a Lua não mia para o gato?

- Porque ASTRO-NO-MIA!

Qual é o nome do peixe que caiu do 10º andar?

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAtum!

O que a vaca foi fazer no espaço?

- Visitar o vácuo.

Como você sabe que um elefante foi ao cinema?

- Olhe se o fusca está parado na porta do mesmo.

Como colocar um elefante na geladeira em três etapas?

1-Abre a geladeira;
2-Coloca ele lá dentro;
3-Fecha a geladeira.

Como passar um elefante por baixo da fresta da porta?

- Coloque-o dentro de um envelope.

E se mesmo assim ele não passar?
- Tire o selo.

Como colocar cinco elefantes em um fusca?

- Dois no banco da frente e três no banco de trás.

O Rato Crítico

Dois ratos roendo uma copia de um filme no porão de um estúdio:
- Então, que tal?
E o outro, metido a crítico:
- Gostei mais do livro.

Qual é o cosmético que a galinha usa?

- Ovon!

Qual é o cosmético que a galinha usa?

- Ovon!

Época da Páscoa, dos ovos coloridos

O galo estava preocupado, ouvindo o pessoal falar da Páscoa, nos ovos de Páscoa. Chegou o dia e ele entrou na casa e foi lá ver os ditos ovos.
Levou o maior susto. Tinha ovo vermelho, azul amarelo, verde...Não conversou, saiu de casa e foi lá fora dar um pau no pavão.

Trocando as Bolas (4)

Uma galinha é quase atropelada por um carro. Foi pena pra tudo que é lado. Levanta-se meio zonza, sacode a poeira e diz:
- Puxa, esse galo novo é uma parada!

O Filho do Gorila

Aquela moça passou uma temporada na África e dormiu com o gorila. Volta grávida para casa. Nove meses depois, tem o bebê. Logo que melhora do parto, pede para a enfermeira mostrar o nenê.
- Espera um pouco, madame. Vamos deixar o danadinho descer do lustre.

Como colocar uma girafa em uma geladeira em quatro etapas?

1-Tira o elefante lá de dentro;
2-Abre a geladeira;
3-Coloca a girafa lá dentro;
4-Fecha a geladeira.

Como esconder um elefante em uma plantação de morango?

Pinte as unhas dele de vermelho.

Enfrentando o Gato

O cara vinha com um pacote de maconha debaixo do braço e a polícia atrás dele. Entra num beco e a polícia atrás dele. Vê um bueiro e joga o pacote lá dentro pra se livrar do flagrante.
Nisso, chega a polícia e vê dois ratinhos saindo do bueiro, com os olhos bem vermelhos, pagando geral:
- Cadê o gato? Cadê o gato, porra!

Como se chama um piolho numa careca?

- Piolho-sem-terra.

Como se mata 15 elefantes de uma vez só?

- Pinte um elefante azul de bolinhas rosas, e mate quatorze de rir e um de vergonha!

Qual o sonho de toda cobra?

- Ser-Pente.

Desconfiando

GALO - Querida, estou desconfiado da sua amizade com o papagaio...
GALINHA - Que isso! Deixa de ser bobo! É apenas uma amizade, e nada mais!
GALO - Então como você me explica aquele ovo verde?

Futebol entre os insetos

As formigas perdem feio pras aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero. O problema está no número de pernas.
No segundo tempo, entra a centopéia no time das formigas, que reage e empata.
- Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? - quis saber um repórter.
- Porque estava calçando as chuteiras!

Mulher econômica

Era aquela que ia para cama com todos, preocupada em poupar o marido.

Trocando as bolas (3)

No temporal, solícito, humanitário, o motorista de caminhão deu carona à antiga estrela de um famoso cabaré da região que, ele não podia saber, já era até meio surda. Naquela enorme falta de assunto inicial, resmungar da chuva era o mais fácil, e foi o que ele fez:
- Chuva cacete, hein?
- Chupo sim - Respondeu a carona.

Sentindo a Arte

Um grupo de agitadas estudantes saía do museu, e uma comentou com a outra:
- Puxa, você viu que pênis grande tinha aquela estátua grega?
- Vi, sim - Respondeu a garota, aos sussurros -, mas o que me impressionou mesmo foi que era tão frio...

Mônica Lewinsky se explicando

Mônica Lewinsky conversa com uma amiga:
- Mas como resistir a um homem que é dono da maior potência do planeta?

Pensando no futuro

Em que ocasião uma mulher demonstra estar pensando no futuro? Quando está procurando, nas páginas amarelas, a seção "cirurgiões plásticos''.

Curiosidade

Uma garota inteiramente nua entra no bar e pede um uísque. O barman prepara-lhe a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente. Pouco depois a garota pede outro uísque e o barman volta a debruçar-se sobre o balcão. Ela se irrita:
- Você nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o barman responde:
- Claro que vi, senhorita. O que me preocupa é saber de onde a senhorita vai tirar o dinheiro para pagar as bebidas.

Não vai adiantar

Garçom, ofereça um drinque àquela moça - pediu o galante cavalheiro.
- Não adianta, é perda de tempo - ponderou o garçom.
Meia hora depois, ele volta à carga. O garçom reluta, hesita, mas o homem insiste. O garçom perde a paciência e resolve encerrar o assunto:
- Companheiro, não adianta, não vai dar em nada. Ela é lésbica.
- De que região da Lésbica?

Proprietário satisfeito

Nossa, seu Jarbas, nunca encontrei um proprietário de apartamento tão compreensivo com sua inquilina como o senhor - Suspirou a lourinha, satisfeita.
- Então... será que eu podia receber alguns meses adiantado?

Ficando cheinha

A linda modelo estava aparecendo muito magra nas fotografias da agência de publicidade. Por isso, pediu ao diretor de produção que desse um jeito de ela ficar cheinha. Ele deu, mas agora a garota está insistindo em casar.

Pagando as contas

Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento da morena maravilhosa, o proprietário bate à porta.
- Quem é? - Pergunta uma voz feminina, sem abrir.
- O proprietário. Vim cobrar o aluguel.
- Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do supermercado.

Trocando as bolas (2)

Duas mulheres conversam no cabeleireiro:
- Nossa, que anel bonito! É diamante?
- Não, ganhei do meu marido mesmo!

O porquê da preferência

Duas amigas conversam:
- Querida, por que será que os homens preferem as virgens?
- Claro, meu bem - responde a outra -, que é porque eles são incapazes de suportar críticas.

Filosofia de Botequim

"As mulheres seriam os seres mais maravilhosos de toda a criação se, para cairmos em seus braços, não tivéssemos de cair primeiro em suas mãos".

Foi um acidente , Seu Delegado

O delegado conversa com a sua principal suspeita:
- Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente?
- É.
- Todos os seis tiros?

É proibido nadar no lago

A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
- Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha.
- E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
- Bem... - E respondeu o guarda. - É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.

O encontro deu errado

O papo com a garota que conhecera por anúncio de jornal ia tão chato que Garcia pede ao garçom, às escondidas, que anuncie que há um telefonema para ele. De volta à mesa, diz à moça, com ar funéreo:
- Tenho de ir... A minha avó acaba de morrer.
- Ainda bem - diz a moça. - Se demorasse mais um pouco, seria a minha.

Não deu queixa

O homem perdeu seu cartão de crédito e decidiu não dar queixa. O ladrão estava gastando menos do que sua mulher.

Feiticeiras

Por que tanto se diz que as mulheres são umas feiticeiras?
Ora, elas são capazes de levantar coisas sem tocá-las...

Trocando as bolas

A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe. Passa um senhor educado e pergunta:
- Foi comida, não foi?
- Foi sim - respondeu a mãe. - Mas vai casar!

Jovens religiosos

Três jovens recém-chegados à paróquia se apresentam: - Meu nome é Paulo - diz o primeiro. - Mas não sou o apóstolo. - Sou Pedro - fala o segundo -, mas não o santo. - Eu... - começa a adolescente tímida - ...Eu me chamo Maria... E não sei o que dizer...

Premiação

E, no desfile de moda da praia de nudismo, ela foi eleita, por unanimidade, a que não usava o modelito mais criativo.

Preenchendo formulário de emprego

A gracinha está preenchendo um formulário de emprego numa agência de relações públicas.
Após preencher os itens "nome", "idade", surge a questão "sexo". Pensa um pouco e escreve: "Três vezes por semana".

A atração dos opostos

- Por que você se casou com esse seu marido? - pergunta à vizinha a fofoqueira. - Afinal, vocês não parecem ter nada em comum!
- Ah, é aquela velha história da atração dos opostos - responde a outra. - Eu estava grávida e ele, não.

"Se o FIM DO MUNDO fosse depois de amanhã, veja quais seriam as notícias:Nos jornais e revistas...

"Jornal do Comércio - JUROS FINALMENTE CAEM!",

"Estado de Minas - SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?",

"Tribuna de Alagoas - DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL",

"Jornal dos Sports - NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O VERDÃO!",

"Gazeta do Povo (copiando a matéria do Globo) - LULA AFIRMA QUE NÃO SABIA SOBRE O FIM DO MUNDO",

"Notícias Populares - O MUNDO SIFÚ! ACABOU-SE TUDO!",

"Correio Braziliense - CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO",

"O Dia - FIM DO MUNDO PREJUDICA SERVIDORES",

"Jornal do Brasil - FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL",

"O Globo - GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO",

"Folha de S. Paulo (ao lado de um enorme gráfico estatístico) - SAIBA COMO SERÁ O FIM DO MUNDO",

"A Notícia - PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ, FUZILA O IRMÃO E DEPOIS SE SUICIDA AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!",

"Zero Hora - RIO GRANDE VAI ACABAR",

"O Estado de S. Paulo - CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO",

"Nova - O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO",

"Veja - EXCLUSIVO:ENTREVISTA COM DEUS- Por que o apocalipse demorou tanto- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo- Paulo Coelho: ""O profeta viu o fim do mundo e chorou""",

"Geografica Universal - ONDE FICA O FIM DO MUNDO?",

"Caras - XUXA AGUARDA FIM DO MUNDO NA ILHA DE CARAS",

"Boletim NEWS MICROSOFT - WINDOWS 7 FOR GHOSTS",

"Superinteressante - TUDO O QUE VOCE PRECISA SABER SOBRE O FIM DO MUNDO",

"The New York Times - O MUNDO VAI ACABAR",

"Trip - FIM DO MUNDO: UMA EXPERIENCIA RADICAL",

"Info Exame - 100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!",

"Playboy - JÉSSICA MAIA: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE!A MUSA DO FIM DO MUNDO!",

"Querida - TESTE: SEU NAMORO VAI ACABAR ANTES DO FIM DO MUNDO?",

"Época - ATÉ O FIM DO MUNDO, A SUA REVISTA ÉPOCA ESTARÁ CUSTANDO R$9,90",

"Placar - BRASIL: PENTA PARA SEMPRE!NENHUM PAÍS SUPEROU NOSSO TÍTULO!",

"Forma e Beleza - TENHA UM ""END"" LIGHT. LEIA AQUI, COMO!",

"Guia de Programação NET - EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT",

Bordado na lingerie

Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu que bordassem em suas calcinhas: "Se você consegue ler isto é porque está perto demais".
- Em letras de fôrma?
- Não. Braile, por favor.

Penitência

Depois de contar ao confessor, detalhadamente, todas as estripulias da noite anterior, quando chegou a transar sete vezes com o namorado, a mocinha ouve do padre a penitência:
- Vá para casa, filha, esprema sete limões e beba todo o sumo, sem água.
- Mas, padre... isso lavará mesmo a minha alma?
- Não exatamente, filha. Mas com certeza vai tirar esse risinho feliz dos seus lábios!

Livrando-se de 70 quilos

Para alguns homens, a melhor maneira de se livrar de 70 quilos de gordura inútil é o divórcio.

Boa Menina

Boa menina é aquela que vai pra cama às 8 para chegar em casa antes da meia-noite.

Tapa na Cara

A morena alta, escultural, numa microminissaia, entra no ônibus. Os homens emudecem, gelam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo - acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros. Confusa, balbucia uma desculpa:
- Desculpe, moço, desculpe...
- Ora, querida, não há do que desculpar-se - responde o homem, gentil. - Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!