Aristarco Pederneiras - Trote da Bunda Gorda

Aristarco pederneiras em mais um trote, agora ligando para uma Academia reclamando...
Bom só ouvindo mesmo ... e é inacreditável o que ele pede para a atendente.

Chupim - Seu Ageu

Beby imitando mulher quase elouquece o Seu Ageu

Chupim - Tico e Teco - Plano Odontológico

Trote do Velho Tarado

Trote do Caiaque

Sapatata liga para Marilene

Só ouvindo pra não estragar a surpresa

Trote da Gripe suína Chupim

Um homem que se diz do governo aplica um teste eletrônico em um mecânico chamado Agostinho, e indica que ele tem gripe suína, mas é tudo trote.

Trote do Apagão Dona Sandra

Dona Sandra, uma mulher extremamente extressada recebe a ligação do Beby durante a época do apagão, ele afirma que ela estourou sua cota e que irá cortar a energia elétrica de sua casa, ela nem imagina que tudo foi armado por sua filha Paula, que desliga a energia da casa durante o trote.

Chupim - Mulher bêbada que bate no marido roqueiro - Trote audio

Boneca Possuída

Cuidado com os Brinquedos que você compra para seus filhos ele podem ser "demoníacos". :)

Aristarco Pederneiras - Trote da Conjuntivite

O Aristarco Pederneiras liga para um consultório médico para confirmar se seus netos estão com conjuntivite, mas não é bem isso que está acontecendo.

Aristarco Pederneiras - Trote da Entrega do Nenem

Aristarco Pederneiras desta vez tenta enviar via motoboy o seu neto de 6 ou 7 meses, e é claro que a atendente se nega, e é claro que ele tenta convencê-la.

Chupim - Trote na adestradora de cães

Bebi liga para um centro de adestramento perguntando se não maltratam, se não viciam os cachorros em drogas, entre outra coisas.

Trote da mulher que acredita em tudo

Mais uma do Chupim, o Bebi liga para uma mulher inventa o mais que pode, mas ela continua acreditando, não importando o que ele fale para ela, ou quem ele finja ser. Fica no ar a dúvida de quem estava zoando quem.

Como se chama um piolho na cabeça de uma careca?

"Gato Zen" Responde:

Chupim - Trote do Walkmachine Amarelo

Bebi do Chupim liga para um rapaz para comprar um Walkmachine amarelo, mas acaba descobrindo que o pai dele sofreu um acidente muito incomum, e ri na cara dura do pai do cara.

Gripe Suína

Sabendo do largo interesse sobre a gripe suína, posto aqui uma foto mostrando a opinião de um dos maiores interessados no assunto.

Chupim - trote da velha surda

Bebi do Chupim liga para uma mulher se passando por uma velhinha com uma problema sério de surdez.

Abertura Caminho das Índias - tradução da música na íntegra

O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?

- Mais concreto.

Como você sabe que um advogado está mentindo?

- Quando seus lábios estão se mexendo.

Boas Notícias e Más Notícias

- Boas Notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.
- Más Notícias: Tinha três cadeiras vazias.

Como foi inventado o fio de prata?

- Dois advogados discutindo por uma moeda.

Advogados serão novas cobaias para experiências

- O Instituo Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências medicas. No lugar dos ratos, eles vão usar advogados. Eles tiveram três razoes para tomar esta decisão:
- 1. Existem no momento mais advogados do que ratos;
- 2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos;
- 3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.

Como você chama 500 advogados no fundo do oceano?

- Um bom começo.

O que é preto e marrom e fica bom em um advogado?

- Um doberman.

O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?

- Falta areia.

O que advogados usam como controle de natalidade?

- A personalidade deles.

Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?

- Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é apenas um pequeno inseto.

Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?

- Quantos você pode pagar?

Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?

- A sanguessuga irá embora quando sua vitima morrer.

Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?

- Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?

- No advogado, duas vezes.

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?

- Não.
- Ótimo!

Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?

- Quem se importa?

Você esta dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela primeiro?

- Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?

- São Paulo escolheu primeiro.

Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?

- 1. Quanto dinheiro você tem?
- 2. Onde você pode conseguir mais?
- 3. Você tem alguma coisa que pode vender?

O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?

- Toda a informação que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

Por que cobras não picam advogados?

- Ética profissional

Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?

- Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é apenas um peixe.

Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?

- Você chora quando mete a faca em uma cebola.

Qual a diferença entre o poker e a lei?

- No poker, se você é pego roubando, você fica de fora.

Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?

- O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

Taglines

"Chernobyl usava o Windows para monitorar os seus reatores.",
"Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se...",
"Paz é que nem 69: Sempre aparece um pentelho para atrapalhar.",
"Quem gosta de regra é fabricante de OB.",
"O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.",
"Metaleiro balança a cabeça para ver se o cérebro pega no tranco.",
"Consumidor macho não leva desaforo estragado para casa.",
"Como diria Edir Macêdo: ""Templo é dinheiro"".",
"Eu acreditava no sistema operacional, até que formataram minha família.",
"Namorada grávida: (A)borta (R)econhece ou (F)oge?",
"A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.",
"Não pirateio programas. Só copio emprestado.",
"Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.",
"Gang: Um monte de caras que não se garantem sozinhos.",
"AMAR É: Apagar o Windows do Winchester dela.",
"Se você vive querendo passar os outros para trás, cuidado com o bafo na nuca.",
"Você sempre encontrará o defeito no último lugar em que procurar.",
"Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que você está pensando.",
"Os computadores não merecem confiança. Os humanos menos ainda!",
"Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.",
"Entre os canibais africanos, comer alguém não é exatamente uma sacanagem.",
"Invente um programa que até um idiota seja capaz de manejar, e só um idiota o manejará.",
"Quando tudo o mais falhar, leia o manual de instruções.",
"Desabrochar = uma dezena de homens com problemas de impotência.",
"Funcionários Públicos: Nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.",
"Us Robotics? Para que? Meu Zoltrix é óti-@#4r&*%%2/~1@%%#8[{",
"De onde viemos? Para onde vamos? Lá tem Internet?",
"Adolescência tem cura?",
"Depois da tempestade vem as vacas loucas...",
"É fazendo muita merda que se aduba a vida!",
"Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela.",
"Numa coisa homens e mulheres concordam: Ambos não confiam em mulheres.",
"Oh, Maria, estás a gozar? Não, o pá, estou a levar a sério.",
"O mundo precisa de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos!",
"Reflita sobre o texto acima e tome uma aspirina.",
"Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto...",
"Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.",
"""Viu, meu filho, estude! Quem não estuda vira SysOp"".",
"Se sua mulher quer espaço, aumente a cozinha de sua casa.",
"Faça uma Loira sorrir no sábado! Conte uma piada na quinta.",
"Papai, o que quer dizer FORMATTING DRIVE C: ???",
"Sogra, Fiat e MS-Dos 6 só servem para dar dor de cabeça.",
"Teclado não instalado! Tecle algo para continuar...",
"A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.",
"Quando você disca um número errado, a ligação nunca está ocupada...",
"Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar.",
"Não preciso mais comer nem dormir... Comprei um Modem.",
"Ajoelhou, tem que dar reply!",
"Aluno de informática não cola, faz backup.",
"Basic é como varíola, pega-se quando criança.",
"Agir sem pensar é como atirar sem mirar.",
"Atirou no próprio estômago para matar a fome.",
"Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.",
"A vida começa aos 14,400.",
"Para bom bebedor meia garrafa basta.",
"Já sorriu para o seu computador hoje? Ah, já?! Que ridículo...",
"Mandioca é igual sogra! As boas estão debaixo da terra.",
"Bbs e Internet - Programas para duplicar conta telefônica.",
"O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.",
"Adoro mulheres dominadoras, do tipo que exige: ""Me bate!""",
"""É preciso deixar as coisas bem claras."" (Michael Jackson)",
"Leve um imã para passear em sua caixa de disquetes.",
"Só não mando a sogra para o inferno, com pena do Diabo.",
"Meu micro não tem RAM, tem PERERECA.",
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.",
"Windows 95: Agora temos CRASH a 32 bits.",
"Dize-me com quem andas e te direi se vou contigo.",
"Não trafique, não mate, não roube... sem antes comprar um juiz.",
"Vá ao Teatro. Mas não me chame.",
"Em matéria de Rede, prefiro aquela feita no Ceará.",
"Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.",
"O LSD faz o CGA ter 16,7 milhões de cores.",
"Casal feliz: Marido surdo e mulher cega.",
"Surfista radioamador novato: ""Só pego ondas curtas"".",
"Namorado é a versão Shareware do marido...",
"Dorme filhinho, senão vem um virus e te apaga da memória.",
"Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo Windows.",
"Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas.",
"Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.",
"Cuecas, lave-as ou deixe-as.",
"Para ver a Tagline, pressione Ctrl+Alt+Del.",
"Na Suíça, até a torcida de futebol é neutra.",
"Sou tão macho, que o meu lado feminino é sapatão.",
"Pau é feito dólar no narcotráfico: lavou, tá novo.",
"Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.",
"Ela disse: Ou eu ou o computador! Tenho saudades dela...",
"No Havaí, todas as sandálias são havaianas.",
"Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.",
"Quem coça o rabo, cedo ou tarde cheira o dedo.",
"Devo, não pago. Nego enquanto puder.",
"Modem de português funciona a CANECAS ao invés de BAUDS.",
"Eu indeciso? Não tenho certeza.",
"Pobre quando tira a mão do bolso, só vem cinco dedos.",
"Quem ri por último é porque está conectado a 2400.",
"Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.",
"Errar é humano, arredondar é Pentium!",
"A calcinha de Luma de Oliveira foi projetada pela Microsoft.",
"Detergente = Ato de prender indivíduos suspeitos.",
"O cigarro disse ao fumante: - Hoje você me acende, amanhã eu te apago.",
"Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!",
"BIOS = Bicho Ignorante Operando o Sistema.",
"Não confunda modem com modess; o slot é diferente.",
"Não conserte o que não está estragado!",
"Bingo no Iraque: B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18.",
"É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.",
"A vagina é a união do útero ao agradável.",
"Meu gato morreu em miados do ano passado. ",
"Se o mundo for uma versão beta, nós devemos ser os bugs.",
"Mulher reclama da dor do parto, porque nunca levou chute no saco.",
"Acha seu 286 lento? Volte a usar um TK.",
"Antes de ser martelo, lembre-se que também já foi prego.",
"A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho.",
"Amigo, nós escolhemos. Parente, nós toleramos!",
"Chato é aquele que você fala: aparece lá em casa! E ele aparece!!! ",
"Tudo na vida passa, até a uva passa.",
"Tudo na vida muda, até a surda muda.",
"Bígamo: Um homem que cometeu o mesmo erro duas vezes. ",
"Masoquista: Me bate! Me bate! Sádico: Não, Não!",
"A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.",
"Briga em Clube: (C)orre, (F)oge, (A)panha, (T)odas:",
"Sou cobra em informática. Rastejo e ainda levo paulada.",
"A cal é virgem porque o pincel é brocha!",
"Preserve o Verde... use monitor Cga.",
"Você viu meu disquete com a coleção de vírus?"

Bom conselho

Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

Resposta direta (2)

No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.

Mau entendido (2)

O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá, disse o Manuel! Se tu não queres me agradecer, va lá. Mas também não precisa ofender!...

Aqui tombou o Almirante Barroso

O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso".
E comenta:
- Não é de admirar. Eu também quase caí aqui!

Suponho que sejam amigos

- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...

Estratégia de Guerra

Diante da solicitação de cobertura para a Guerra do Golfo, o presidente português, rapidamente, enviou um navio cheio de telhas...

Loja de calçados Coimbra

O telefone toca na Loja de Calcados Coimbra e o gerente Manoel (claro!) atende. Uma voz pergunta:
- De onde fala?
- E da Loja de Calcados Coimbra.
- Como???
- Loja de Calcados Coimbra - repetiu Manoel.
- Ih, acho que errei o número.
- Não tem problema... E só trazer ate aqui que nos trocamos...

Conversa entre um brasileiro e um português

Um brasileiro encontrou um amigo português, que não via há muito tempo, e foi logo perguntando por um outro português, amigo comum:
- Oh Manuel, há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim
- O dotoire! Não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
- E daí?
- Ele foi enforcado!!
- Meu Deus, pelos ovos?!
- Não dotoire, pelo pescoço!!!

Convidado Lusitano

O português recebeu um convite para uma festa de quinze anos e telefonou agradecendo:
- Olha cá, eu agradeço muitíssimo o vosso convite para a festa de quinze anos mas, lamentavelmente, não puderei ficaíri por mais de uma semana...

Seguindo o médico à risca (2)

O Joaquim encontrou o Manuel andando na rua de pernas abertas.
- Oh, pa, que se passa, purque estais a andaire de pernas abertas?, perguntou o Joaquim.
Responde o Manuel:
- Eh que fui ao médico e descobri que estou com o colesterol alto e ele recomendou-me que eu me afastasse dos OVOS!!!

Não entendeu as instruções

Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avo do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

Resposta direta

O português está no elevador com o casal de namorados e solta aquele peido. Então o cara pergunta:
- Voce peidou?
- Claro, ou você acha que eu fedo assim o tempo todo?

Pedindo um misto frio

Um cara chega na lanchonete do Português:
- Seu Manoel, eu quero um "misto frio".
- Olha amigo, tu vais ter que esperar um pouco.
- Por quê?
- É' que demora uma meia hora para esfriar o Gril.

Marido distraído, pintor assanhado

A Mulher tava pintando a casa. Mas o marido chegou a noite e sem querer botou a mão na pintura e borrou tudo. No dia seguinte, quando o pintor, um português, chegou, a mulher disse:
- Seu Manuel, o senhor quer ver onde meu marido pôs a mão ontem a noite?
- Sim, senhora, quero!! Mas antes, vamos tomar um negocinho pra esquentar, tá beim?

Seguindo o médico à risca

- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente do banho!

Aposta infeliz

Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:
- Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta...
- Então está combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:
- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer essa bosta...
_ Então está beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...

Mau entendido

Vinha o Manuel dirigindo seu automóvel a mil por hora quando, ao dobrar uma esquina deu de cara com uma mulher que dirigia pela contra-mão, com o carro em zig-zag cantando pneu. Apavorado o gajo usou de toda a sua perícia para evitar o acidente. Todavia ao estarem lado a lado, a mulher pôs a cabeca pela janela e gritou a todo o pulmão:
- PORCO!!!
Imediatamente o luso virou-se para trás e respondeu:
- SUA VACA!!!
Voltou-se para frente e atropelou o porco...

Tribunal decide redução de penhora de 1/6 para 1/5....

Depois dizem que é implicância, mas a Comarca de Lisboa concedeu a "redução" da penhora dos bens de um português de 1/6 para 1/5, tenho a impressão que ele não vai questionar sob o risco de "reduzirem" novamente, só que desta vez para 1/4. :)

Mulher depois de 10 anos em coma aparece grávida

Em Lisboa ouve um caso de uma mulher que estava a dez anos em coma e misteriosamente apareceu grávida, ninguém sabia como. Pois é, descobriram quem foi: um enfermeiro chamado Joaquim Manoel do Alentejo. Ele parou na frente da paciente e leu o seu prontuário médico. Nele estava escrito "COMA". Ele comeu...

Propaganda em Túmulos

Houve uma época em Portugal, em que se colocavam anúncios de produtos nos túmulos. Lia-se num túmulo: "Aqui jaz Joaquim Pereira, com todos os seus cabelos, pois sempre usou o famoso xampu Sedoso Caril!" Lia-se noutro túmulo: "Aqui jaz Maria Aparecida da Luz, com todos os seus dentes, pois sempre usou o famoso creme dental Brilhol!" E outro tumulo: "Aqui jaz ninguém. Pois sua mãe sempre usou os famosos anticoncepcionais infalíveis!"

Quem aguenta mais?

Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode fedorento num cômodo bem pequeno, por mais tempo. Não havia qualquer ventilação e só a porta de entrada. Entra um alemão e resiste por 20 minutos e sai correndo. Entra um judeu e fica 15 minutos e sai correndo. Entra um brasileiro, fica 10 minutos e sai correndo. Entra um português, fica 5 minutos e o bode sai correndo.

Português sendo assaltado

Um português comprou um Monza zero. Como todo carro que chega da concessionária, chegou todo empoeirado. Então ele comprou xampu e creme rinse e pôs-se a dar um banho no carro, ajudado pela sua mulher, Maria. Quando estavam terminando de lavar o carro, entra um assaltante na garagem, que diz:
- Mãos ao alto! Isto é um assalto!
E o português para sua mulher:
- Maria, me ajuda a levantar o carro?

A diferença entre o Português Burro e o Português Inteligente

Alguém sabe a diferença entre o português burro e o inteligente em uma sala de aula? O burro, escreve no caderno, tudo que o professor escreve no quadro negro e quando o professor apaga o quadro, ele apaga no caderno também. O inteligente não escreve nada porque sabe que o professor vai apagar mesmo...

Não entendeu direito

Manoel estava transando no décimo andar de um edifício com uma mulher casada. Depois de muitos beijos e abraços foram para a cama e começaram a manter relações sexuais. A mulher comeca a gemer e depois diz:
- Depressa Manoel...ligeiro, o orgasmo vem vindo!
Ao ouvir aquilo o português sai correndo e se atira pela janela do apartamento.

Não entendeu a pergunta

Joaquim e Maria casaram-se e foram pra lua de mel. Depois de horas de amor tórrido o casal resolve pedir comida no hotel. Joaquim liga pra copa e pede dois hamburgueres. O moco pergunta se quer ketchup. Manoel consulta a mulher, ainda tonta das trepadas:
- Ô Maria, queres ketchup?
- Não Joaquim, quero que me beijes um pouco!

O Industrial

Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca: era a mulher do empresário que assustado diz:
- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??

Distraído

Um português muito distraído foi a uma festa e foi apresentado a uma sra. alemã, cujo nome era Gherda. Tempos depois o português estava em outra festa quando a tal sra. veio se aproximando sorridente, com intenção clara de falar com ele. O português ficou agoniado, pois tinha se esquecido do nome da alemã. Somente quando ela chegou bem perto ele se lembrou e a cumprimentou:
- Como tem passado, Dona Ghosta?

A triste morte do Manuel

O Manuel foi escorregar no tobogã.
- Como é que eu faço?
- O senhor sobe lá, senta em cima do saco e escorrega.
- Tão simples, opa!
Pois o Manuel subiu lá em cima, fez conforme mandaram e morreu roxinho.

A empregada chamou o jardineiro:

- Seu Manoel, vem cá me fazer um favor.
- Pois não. Que é que voce quer que eu faça?
- O senhor pode me ajudar a botar remédio no buraco do rato?
- Olha, botar remédio eu ponho. Você segura o rato?

Notícia de TV em Portugual

Grave acidente aeronáutico aconteceu esta manhã quando um pequeno avião de treinamento precipitou-se ao solo no cemitério municipal de Lisboa. Até o momento já foram resgatados 1784 corpos. As buscas continuam, apesar de aparentemente não haver sobreviventes.

O Português e o Assaltante

Chega o assaltante, apontando um arma por debaixo da roupa, e grita para o Manuel:
- Pare!
- Impare!
E o assaltante sem entender nada:
- Mas eu estou te roubando...
- Ah! Então não brinco mais!

Na máquina de refrigerantes

O português chegou na máquina de refrigerantes, colocou uma ficha, e pegou a latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Meia hora nisso, começou a formar uma grande fila atrás dele. Até que um cara falou:
- Ô, seu Manoel, não vai sair daí?
E o seu Manoel:
- Não enquanto estiver ganhando!

Na loja de eletrodomésticos...

O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!

Pedindo um Sal de fruta

Chega o português na farmácia e pergunta:
- Tem sal de fruta?
E o vendedor:
- Sim
O português:
- Então me vê um de abacaxi...

O Português e a Gaivota

Manoel e Joaquim estavam andando pela praia quando, de repente, uma gaivota faz o maior cocô na cabeça do Manoel. Este muito irritado, diz:
- Joaquim, podes me arranjare um pedacinho de papel higiênico?
- Ih, tarde demaisss, Manoel ... Olha so onde já estas a gaivota !!

Protuguês e a Diplomacia

Uma rainha estava hospedando um diplomata português. Então convidou-o a dar uma volta de charrete pelo palácio. De repente um dos cavalos soltou um estridente peido. A rainha ficou envergonhada e falou:
- Desculpe... eu realmente sinto muito.
E o português sorriu dizendo:
- Não tem problema... está tudo bem... eu até tinha pensado que foi o cavalo!

Por onde passa o Metro em Portugal?

Passeando por Lisboa, num último dia de visita antes da partida, resolvemos pegar um metrô. Pegamos o primeiro português na rua e perguntamos:
- Ô português, por onde passa o metrô por aqui ?
- É porrr debaixa da terrrra !

O Fio Dental e o Português

Manoel e seu amigo Carioca estavam terminando sua refeição em um restaurante (no Brasil) quando o Carioca se liga que esquecera seu fio dental em casa. Preocupado pois não usava palitos de dente pergunta a Manoel.
- Manoel, você usa fio dental?
- Ora Carioca, claro que não. Não sabes que tenho a bunda muito peluda?

Sabe porque o português coloca o despertador debaixo do travesseiro quando vai dormir???

É para acordar em cima da hora ....

Como se elogia uma mulher - por Nelson Freitas

No jardim de um parque...

No jardim de um parque (tipo Parque do Ibirapuera) em Lisboa havia uma placa com os seguintes dizeres:
"PROIBIDO PASSEAR PELO JARDIM. SE NÃO SOUBER LER, PERGUNTE AO GUARDA".

Lógica Portuguesa (4)

Maria já estava preocupada pois Joaquim estava demorando para retornar para o lar... Eis que chega o gajo e entrega um pacote para Maria:
- Joaquim, eu pedire pra tu comprare veneno para ratos e tu me trazere uma caixa de chá Mate Leão!?
- Opa Maria, se matare um leão também serve pra matare ratos!!

Garçom Português

Aquele garçom português era antigo no restaurante. Ele tinha um problema e andava puxando a perna. Um freguês querendo ser gentil, perguntou com educação:
- Desculpe-me, mas o sr. tem escoliose?
- Ora pois, o que temos esta aí no cardápio!!!

Socialites Portuguesas

Duas socialites portuguesas conversavam durante uma festa. Uma mostrava para a outra o lindo anel que havia ganhado na semana anterior:
- É diamante?
- Não...
É do meu marido mesmo!!!

Lógica Portuguesa (3) - SUPERPOPULAÇÃO

A Maria depois do quarto filho, reclama com Manuel:
- Manuel, eu não quero mais ter filhos!
- Porque?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?

Lógica Portuguesa (2)

O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de couro alemão. O vendedor foi logo advertindo-o:
- Sr, estes sapatos costumam apertar os pés nos 5 primeiros dias.
- Não tem problema, opa ... Eu só vou usá-los no domingo que vem...

Filhos Obedientes

- Vocês sabem porque português tem o pé esquerdo sujo?
- Não?
- É porque quando são crianças suas mães dizem: limpem os pés direito!

Fazendo Economia

Joaquim chegou esbaforiado em casa. Maria ficou preocupada e perguntou:
- O que foi, Joaquim?
Por que estás tão ofegante?
- É que eu corri atrás do ônibus para economizar o dinheiro da passagem!
- Mas tu és burro mesmo hein, Joaquim!? Por que não correste atrás de um táxi?

Na padaria...

Na padaria, o balconista pergunta pro Manuel
- O seu Manuel, que supositório é esse aí na sua orelha?
O português levou um susto daqueles:
- Ai, meu santo, onde é que eu enfiei a caneta?!?!

Lógica Portuguesa

Um conhecido meu havia viajado Portugal e estava parado sobre uma ponte no rio Tejo (que corre em Lisboa). Parou um português ao lado dele, e começaram a levar um diálogo amistoso. Foi quando o brasileiro comentou sobre o tamanho da ponte:
- Por esta ponte devem passar grandes navios, não?
E o português responde:
- E pequenos também!

Trocando as Bolas (5)

O Portuga estava bimbando a esposa na lua de mel:
- Ai Maria...gaja tarada...me mata com teu negócio de mijaire!!! -me mata com teu negocio de mijaire!!!
No meio do embalo a dita cuja pega um penico debaixo da cama e acerta uma porrada na moleira do Portuga.

Esperando o meu relógio cair

- O que voce ta procurando aí português?
- Tô esperando o meu relógio cair.
- Esperando o relogio cair?
- É, eu o derrubei do 25º andar.
- Pô, então já caiu e tá todo espatifado por aí.
- Oh brasileiro deixa de ser besta, o relógio estava 10 minutos atrasado.

Tanto Faz

O português entra num elevador e o ascensorista pergunta:
- Qual o andar que o Sr. vai ?
- Qualquer um, pois já errei de edifício mesmo...

Na Alfandega

Um português chega na alfandega com sua maleta.
O funcionario diz:
- E aí, Manoel? Tudo jóia?
E o português:
- Não, metade é cocaína.

Locutor português na inauguração da Rádio Relógio de Lisboa

- Bom dia, amigos ouvintes, estamos aqui nos primeiros momentos de nossa nova rádio purtuguesa. E vamos anunciar as horas pela primeira vez: atenção, são nove horas, zero minutos, zero segundos, perdão, um segundo, perdão, dois segundos, perdão, três segundos, perdão ...
E tá assim até hoje...

Fazendo exame de Fezes

O Manoel foi fazer exame de fezes. Ao chegar no Laboratório, dirigiu-se ao balcão para entregar a latinha que levou. Conversando com a moça recepcionista, esta lhe falou:
- Seu Manoel! Por favor escreva o nome na latinha.
- Ora! Pois não!
Aí ele escreveu: BOSTA

Guardando o segredo

- Voce é capaz de guardar um segredo?
- Claro, afinal amigos são para essas coisas....
- Preciso de 1.000 Euros!
- Pode ficar tranqüilo, vou fazer de conta que nem ouvi!!!

Sozinho no ônibus

O português estava sozinho dentro de um ônibus. Num certo instante o ônibus entra numa rua fazendo com que o português fique do lado do sol. O trocador sugere:
- Por que você não troca de lugar?
O português:
- Com quem?

Num café de Paris, dois turistas portugueses:

- Sabes, Manuel, estou há uma semana em Paris e ainda não fui ao Louvre.
- Não te preocupes, Joaquim. Deve ser problema de adaptação intestinal...

Numa loja de roupas:

- Seu Joaquim, o senhor tem meia-calça, diz a jovem brasileira.
- Por acaso a rapariga tem meia-bunda??

Numa zona rural do Algarve

- Por que aqui não se bebe leite gelado?
- Porque a vaca nao cabe na geladeira.

Num sala episcopal do Porto

- Bom dia, Joaquim, somos irmãs de Cristo.
- Mal acredito! Como estão bem conservadas...

Num consultório médico:

- Manuel, como tem se sentido com os banhos de água doce?
- Muito pegajoso, doutor?
- Como assim?
- Por causa do açúcar...

Num banco de praça...

Num banco de praça, junto a uma velhinha, o português teve o seu chapéu sujo por um pombo.
- Tome um pedaço de papel higiênico, senhor - disse a velhinha.
- Não precisa, senhora. Como eh que vou sabeire qual deles defecou?

Tem Ratoeira?

Numa mercearia em Lisboa:
- Por favor, seu Manoel, o senhor tem ratoeira?
- Tenho, meu amigo.
- Me dê uma bem depressa que quero apanhar o onibus!!
- Sinto muito, amigo, mas deste tamanho não tenho ...

Pensamentos

Loira falsa é igual a Wisky paraguaio: só dá dor de cabeça.,

Não sou sapo, mas gosto de uma perereca. ,

Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo.,

A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite.,

Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...,

O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia. ,

O K7 é virgem porque o som é estéril.,

Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.,

A mata é virgem porque o vento é fresco.,

As mulheres perdidas são as mais procuradas.,

Meu pensamento continua onde a minissaia termina.,

Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.,

Pinto de velho é como gato de armazém... vive dormindo em cima do saco.,

Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo.,

99% da beleza feminina sai com água e sabão.,

Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra. ,

Pobre só vai pra frente quando tropeça...,

Todo idiota tem um dom divino...O de ser idiota!!!,

Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!,

Quem dá aos pobres nunca será uma bicha rica.,

Sexo: Quando um não quer, o outro levanta e mete porrada!,

O trabalho me fascina. Posso olhar para ele por horas...,

Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.,

Mulher e fotografia só se revelam no escuro.,

Marido de mulher feia tem raiva de feriado.,

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.,

Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.,

Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.,

Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.,

Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.,

Mulher e pipoca é só dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.,

Mulher e laranja a gente descasca e chupa.,

Por que beijar no rosto se a boca é tão perto?,

Se chover mulher, quero goteira na minha cama.,

Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.,

Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.,

Sexo grátis, amor a combinar.,

A cal é virgem porque só lida com brocha.,

Mulher e arvore só dão galho.,

Marido de mulher feia sempre acorda assustado.,

Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.,

Mulher é como musica: só faz sucesso quando é nova.,

Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.,

Televisão de pobre é o buraco da fechadura.,

Se o amor é cego o negócio é apalpar.

Cadê Xoxó?

Tipos de Pum

Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama. ,

Desastrado - Vai peidar e caga. ,

Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada. ,

Comodista - Peida sem se mexer. ,

Cínico - Peida e ainda ri. ,

Artista - Ensaia antes de peidar. ,

Frustrado - Peida e não se sente satisfeito. ,

Ingênuo - Peida sem saber. ,

Fingido - Peida e fica sério. ,

Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho. ,

Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido. ,

Descarado - Peida e põe a culpa nos outros. ,

Infantil - Peida na água para fazer bolinhas. ,

Curioso - Peida e fica perguntando quem foi. ,

Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou. ,

Delegado - Prende o peido.,

Intelectual - Peida e diz que expeliu gazes. ,

Discreto - Peida sem fazer barulho. ,

Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados. ,

Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar. ,

Indignado - Peida e não se conforma. ,

Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu. ,

Mentiroso - Peida e nega tudo. ,

Orgulhoso - Peida e confessa que peidou. ,

Político - Peida e promete que vai cagar. ,

Patriota - Levanta para peidar. ,

Liberal - Peida na frente dos outros. ,

Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido. ,

Corajoso - Avisa que vai peidar. ,

Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho. ,

Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas. ,

Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar. ,

Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão. ,

Turco - Peida de uma vez só para economizar. ,

Medroso - Peida com medo do barulho. ,

Assassino - Enforca o peido. ,

Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto. ,

Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro. ,

Romântico - suspiro de um cú apaixonado. ,

Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando. ,

Tímido - Tem medo de peidar. ,

Sentimental - Peida e suspira.

Sabe por que a água do mar parece ser azul?

- Por que os peixinhos ficam lá em baixo fazendo: Blue, blue, blue (blu, blu, blu).

Quando a vaca e o boi foram no motel, quem pagou a conta?

- Os dois, pois eles fizeram uma vaquinha.

Por que o gato mia para a Lua e a Lua não mia para o gato?

- Porque ASTRO-NO-MIA!

Qual é o nome do peixe que caiu do 10º andar?

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAtum!

O que a vaca foi fazer no espaço?

- Visitar o vácuo.

Como você sabe que um elefante foi ao cinema?

- Olhe se o fusca está parado na porta do mesmo.

Como colocar um elefante na geladeira em três etapas?

1-Abre a geladeira;
2-Coloca ele lá dentro;
3-Fecha a geladeira.

Como passar um elefante por baixo da fresta da porta?

- Coloque-o dentro de um envelope.

E se mesmo assim ele não passar?
- Tire o selo.

Como colocar cinco elefantes em um fusca?

- Dois no banco da frente e três no banco de trás.

O Rato Crítico

Dois ratos roendo uma copia de um filme no porão de um estúdio:
- Então, que tal?
E o outro, metido a crítico:
- Gostei mais do livro.

Qual é o cosmético que a galinha usa?

- Ovon!

Qual é o cosmético que a galinha usa?

- Ovon!

Época da Páscoa, dos ovos coloridos

O galo estava preocupado, ouvindo o pessoal falar da Páscoa, nos ovos de Páscoa. Chegou o dia e ele entrou na casa e foi lá ver os ditos ovos.
Levou o maior susto. Tinha ovo vermelho, azul amarelo, verde...Não conversou, saiu de casa e foi lá fora dar um pau no pavão.

Trocando as Bolas (4)

Uma galinha é quase atropelada por um carro. Foi pena pra tudo que é lado. Levanta-se meio zonza, sacode a poeira e diz:
- Puxa, esse galo novo é uma parada!

O Filho do Gorila

Aquela moça passou uma temporada na África e dormiu com o gorila. Volta grávida para casa. Nove meses depois, tem o bebê. Logo que melhora do parto, pede para a enfermeira mostrar o nenê.
- Espera um pouco, madame. Vamos deixar o danadinho descer do lustre.

Como colocar uma girafa em uma geladeira em quatro etapas?

1-Tira o elefante lá de dentro;
2-Abre a geladeira;
3-Coloca a girafa lá dentro;
4-Fecha a geladeira.

Como esconder um elefante em uma plantação de morango?

Pinte as unhas dele de vermelho.

Enfrentando o Gato

O cara vinha com um pacote de maconha debaixo do braço e a polícia atrás dele. Entra num beco e a polícia atrás dele. Vê um bueiro e joga o pacote lá dentro pra se livrar do flagrante.
Nisso, chega a polícia e vê dois ratinhos saindo do bueiro, com os olhos bem vermelhos, pagando geral:
- Cadê o gato? Cadê o gato, porra!

Como se chama um piolho numa careca?

- Piolho-sem-terra.

Como se mata 15 elefantes de uma vez só?

- Pinte um elefante azul de bolinhas rosas, e mate quatorze de rir e um de vergonha!

Qual o sonho de toda cobra?

- Ser-Pente.

Desconfiando

GALO - Querida, estou desconfiado da sua amizade com o papagaio...
GALINHA - Que isso! Deixa de ser bobo! É apenas uma amizade, e nada mais!
GALO - Então como você me explica aquele ovo verde?

Futebol entre os insetos

As formigas perdem feio pras aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero. O problema está no número de pernas.
No segundo tempo, entra a centopéia no time das formigas, que reage e empata.
- Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? - quis saber um repórter.
- Porque estava calçando as chuteiras!

Mulher econômica

Era aquela que ia para cama com todos, preocupada em poupar o marido.

Trocando as bolas (3)

No temporal, solícito, humanitário, o motorista de caminhão deu carona à antiga estrela de um famoso cabaré da região que, ele não podia saber, já era até meio surda. Naquela enorme falta de assunto inicial, resmungar da chuva era o mais fácil, e foi o que ele fez:
- Chuva cacete, hein?
- Chupo sim - Respondeu a carona.

Sentindo a Arte

Um grupo de agitadas estudantes saía do museu, e uma comentou com a outra:
- Puxa, você viu que pênis grande tinha aquela estátua grega?
- Vi, sim - Respondeu a garota, aos sussurros -, mas o que me impressionou mesmo foi que era tão frio...

Mônica Lewinsky se explicando

Mônica Lewinsky conversa com uma amiga:
- Mas como resistir a um homem que é dono da maior potência do planeta?

Pensando no futuro

Em que ocasião uma mulher demonstra estar pensando no futuro? Quando está procurando, nas páginas amarelas, a seção "cirurgiões plásticos''.

Curiosidade

Uma garota inteiramente nua entra no bar e pede um uísque. O barman prepara-lhe a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente. Pouco depois a garota pede outro uísque e o barman volta a debruçar-se sobre o balcão. Ela se irrita:
- Você nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o barman responde:
- Claro que vi, senhorita. O que me preocupa é saber de onde a senhorita vai tirar o dinheiro para pagar as bebidas.

Não vai adiantar

Garçom, ofereça um drinque àquela moça - pediu o galante cavalheiro.
- Não adianta, é perda de tempo - ponderou o garçom.
Meia hora depois, ele volta à carga. O garçom reluta, hesita, mas o homem insiste. O garçom perde a paciência e resolve encerrar o assunto:
- Companheiro, não adianta, não vai dar em nada. Ela é lésbica.
- De que região da Lésbica?

Proprietário satisfeito

Nossa, seu Jarbas, nunca encontrei um proprietário de apartamento tão compreensivo com sua inquilina como o senhor - Suspirou a lourinha, satisfeita.
- Então... será que eu podia receber alguns meses adiantado?

Ficando cheinha

A linda modelo estava aparecendo muito magra nas fotografias da agência de publicidade. Por isso, pediu ao diretor de produção que desse um jeito de ela ficar cheinha. Ele deu, mas agora a garota está insistindo em casar.

Pagando as contas

Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento da morena maravilhosa, o proprietário bate à porta.
- Quem é? - Pergunta uma voz feminina, sem abrir.
- O proprietário. Vim cobrar o aluguel.
- Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do supermercado.

Trocando as bolas (2)

Duas mulheres conversam no cabeleireiro:
- Nossa, que anel bonito! É diamante?
- Não, ganhei do meu marido mesmo!

O porquê da preferência

Duas amigas conversam:
- Querida, por que será que os homens preferem as virgens?
- Claro, meu bem - responde a outra -, que é porque eles são incapazes de suportar críticas.

Filosofia de Botequim

"As mulheres seriam os seres mais maravilhosos de toda a criação se, para cairmos em seus braços, não tivéssemos de cair primeiro em suas mãos".

Foi um acidente , Seu Delegado

O delegado conversa com a sua principal suspeita:
- Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente?
- É.
- Todos os seis tiros?

É proibido nadar no lago

A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
- Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha.
- E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
- Bem... - E respondeu o guarda. - É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.

O encontro deu errado

O papo com a garota que conhecera por anúncio de jornal ia tão chato que Garcia pede ao garçom, às escondidas, que anuncie que há um telefonema para ele. De volta à mesa, diz à moça, com ar funéreo:
- Tenho de ir... A minha avó acaba de morrer.
- Ainda bem - diz a moça. - Se demorasse mais um pouco, seria a minha.

Não deu queixa

O homem perdeu seu cartão de crédito e decidiu não dar queixa. O ladrão estava gastando menos do que sua mulher.

Feiticeiras

Por que tanto se diz que as mulheres são umas feiticeiras?
Ora, elas são capazes de levantar coisas sem tocá-las...

Trocando as bolas

A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe. Passa um senhor educado e pergunta:
- Foi comida, não foi?
- Foi sim - respondeu a mãe. - Mas vai casar!

Jovens religiosos

Três jovens recém-chegados à paróquia se apresentam: - Meu nome é Paulo - diz o primeiro. - Mas não sou o apóstolo. - Sou Pedro - fala o segundo -, mas não o santo. - Eu... - começa a adolescente tímida - ...Eu me chamo Maria... E não sei o que dizer...

Premiação

E, no desfile de moda da praia de nudismo, ela foi eleita, por unanimidade, a que não usava o modelito mais criativo.

Preenchendo formulário de emprego

A gracinha está preenchendo um formulário de emprego numa agência de relações públicas.
Após preencher os itens "nome", "idade", surge a questão "sexo". Pensa um pouco e escreve: "Três vezes por semana".

A atração dos opostos

- Por que você se casou com esse seu marido? - pergunta à vizinha a fofoqueira. - Afinal, vocês não parecem ter nada em comum!
- Ah, é aquela velha história da atração dos opostos - responde a outra. - Eu estava grávida e ele, não.

"Se o FIM DO MUNDO fosse depois de amanhã, veja quais seriam as notícias:Nos jornais e revistas...

"Jornal do Comércio - JUROS FINALMENTE CAEM!",

"Estado de Minas - SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?",

"Tribuna de Alagoas - DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL",

"Jornal dos Sports - NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O VERDÃO!",

"Gazeta do Povo (copiando a matéria do Globo) - LULA AFIRMA QUE NÃO SABIA SOBRE O FIM DO MUNDO",

"Notícias Populares - O MUNDO SIFÚ! ACABOU-SE TUDO!",

"Correio Braziliense - CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO",

"O Dia - FIM DO MUNDO PREJUDICA SERVIDORES",

"Jornal do Brasil - FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL",

"O Globo - GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO",

"Folha de S. Paulo (ao lado de um enorme gráfico estatístico) - SAIBA COMO SERÁ O FIM DO MUNDO",

"A Notícia - PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ, FUZILA O IRMÃO E DEPOIS SE SUICIDA AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!",

"Zero Hora - RIO GRANDE VAI ACABAR",

"O Estado de S. Paulo - CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO",

"Nova - O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO",

"Veja - EXCLUSIVO:ENTREVISTA COM DEUS- Por que o apocalipse demorou tanto- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo- Paulo Coelho: ""O profeta viu o fim do mundo e chorou""",

"Geografica Universal - ONDE FICA O FIM DO MUNDO?",

"Caras - XUXA AGUARDA FIM DO MUNDO NA ILHA DE CARAS",

"Boletim NEWS MICROSOFT - WINDOWS 7 FOR GHOSTS",

"Superinteressante - TUDO O QUE VOCE PRECISA SABER SOBRE O FIM DO MUNDO",

"The New York Times - O MUNDO VAI ACABAR",

"Trip - FIM DO MUNDO: UMA EXPERIENCIA RADICAL",

"Info Exame - 100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!",

"Playboy - JÉSSICA MAIA: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE!A MUSA DO FIM DO MUNDO!",

"Querida - TESTE: SEU NAMORO VAI ACABAR ANTES DO FIM DO MUNDO?",

"Época - ATÉ O FIM DO MUNDO, A SUA REVISTA ÉPOCA ESTARÁ CUSTANDO R$9,90",

"Placar - BRASIL: PENTA PARA SEMPRE!NENHUM PAÍS SUPEROU NOSSO TÍTULO!",

"Forma e Beleza - TENHA UM ""END"" LIGHT. LEIA AQUI, COMO!",

"Guia de Programação NET - EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT",

Bordado na lingerie

Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu que bordassem em suas calcinhas: "Se você consegue ler isto é porque está perto demais".
- Em letras de fôrma?
- Não. Braile, por favor.

Penitência

Depois de contar ao confessor, detalhadamente, todas as estripulias da noite anterior, quando chegou a transar sete vezes com o namorado, a mocinha ouve do padre a penitência:
- Vá para casa, filha, esprema sete limões e beba todo o sumo, sem água.
- Mas, padre... isso lavará mesmo a minha alma?
- Não exatamente, filha. Mas com certeza vai tirar esse risinho feliz dos seus lábios!

Livrando-se de 70 quilos

Para alguns homens, a melhor maneira de se livrar de 70 quilos de gordura inútil é o divórcio.

Boa Menina

Boa menina é aquela que vai pra cama às 8 para chegar em casa antes da meia-noite.

Tapa na Cara

A morena alta, escultural, numa microminissaia, entra no ônibus. Os homens emudecem, gelam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo - acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros. Confusa, balbucia uma desculpa:
- Desculpe, moço, desculpe...
- Ora, querida, não há do que desculpar-se - responde o homem, gentil. - Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!

Procurando um vibrador

A mulher entra na loja procurando um vibrador.
- Pois não, senhora, temos de todos os tipos, cores e tamanhos - diz o atendente.
- Quanto custa aquele maior, todo vermelho, ali no canto?
- Perdão, senhora, mas aquilo é o nosso extintor de incêndio...

Um Anjo

Minha mulher é um anjo!
- Cara de sorte! A minha ainda está viva.

Amélia

Amélia, a mulher de verdade, ao parceiro:
- Eu te Omo!

Dúvida sobre a gravidez

-Doutor, estou grávida?
-Calma, senhora...só mais um pouco.

O Padre e a Engraçadinha

Alarmado com a dissolução de costumes na paróquia, o padre põe o cartaz na porta da igreja: "Se estás cansado de pecar, irmão, entra". Uma engraçadinha passa e, aproveitando um espaço em branco no cartaz, completa: "Se ainda não estás, me dá uma ligadinha: 9724 7..."

Poderia ter sido um bom músico

Não fosse um probleminha de ejaculação precoce: nunca concluía uma peça, pois, mal começava a introdução...

Dois Sacis

Dois sacis estão na mata quando passa uma sacizinha escultural. Um deles fala:
- Pô, olha lá, cara, que bum!

4 Bichos

Quais os quatro bichos de que uma mulher precisa para ficar totalmente feliz?
Um visom nas costas, um jaguar na garagem, um gato na cama e um burro para pagar as contas.

Apaixonado

Apaixonou-se pela mulher do inquilino. Foi uma ação de despejo.

Detestava sádicos

Na porta do seu quarto de bordel, pregou uma placa bem visível: "Entre sem bater".

Podia ser Pior

Pentelho

Cinco vezes chato: era o próprio pentelho.

Ele não pode atender

A secretária do executivo: - Desculpe, mas o dr. Evaldo não pode atender. Estamos em reunião.

Um Verdadeiro Animal

- Pois é, querida, não agüento mais - diz a mulher à vizinha. - Meu marido é um animal. Um verdadeiro animal!
- Ora, não exageremos...
- Exagerar, eu? Pois quando vamos ao zoológico ele tem de comprar dois ingressos. Um para entrar e outro para sair.

Um modo de fácil lembrar

A melhor maneira de se lembrar do aniversário da mulher é esquecê-lo uma vez.

A Ninfomaníaca e o Doutor

A ninfomaníaca entra no consultório médico: - Boa tarde, doutor. Quer tirar a roupa, por favor?

Bill e Hilary

Tarde da noite, Hillary cutuca Bill:
- Você pode pegar um copo d'água pra mim?
Ele acorda irritado:
- O quê? Eu já fui presidente e não vou me levantar para pegar água para ninguém a esta hora.
Hillary suspira e se levanta:
- Está bem, Bill, eu vou lá. Mas, por favor, guarde pelo menos o meu lugar.

O Bordel e o Salto de Bungee Jumping

Qual a semelhança entre uma ida ao bordel e um salto de bungee jumping?
Ambos custam 200 reais, o clímax é muito rápido e, quando a borracha se rompe, eis o problema.

A Prova estava na Agenda

Estava lá na agenda daquele sujeito bastante escorregadio: "Segundas: intenções".

Ficando Duro

Gastou tudo o que possuía para comprar Viagra. Ficou duro.

Saci Contando Vantagem

Na roda de sacis, o Pererê conta vantagem:
- E aí, peguei num canto a garota, botei ela de três e...

Balconista Apressadinho

Evaldo entra na farmácia, pede um remédio para soluços e o balconista, prontamente, aplica-lhe um sonoro tapa no rosto.
- Epa! Que negócio é esse, pô? - Evaldo protesta, furioso.
- Bom... o senhor já ficou bom dos soluços, está vendo?
- Eu fiquei! Mas a minha mulher, aí fora no carro, não.

Atleta Sexual

Era o que se podia chamar de um atleta sexual olímpico: transava que era uma beleza, de quatro em quatro anos.

Panaca

Era um verdadeiro panaca. Daqueles que arregaçam a manga da camisa quando a garota diz que quer ver seu músculo.

Confissão de um Monge

O monge confessa ao seu superior que vem se masturbando compulsivamente.
- Bem, filho - diz o abade -, tenha força de vontade. Com um pouco de esforço você conseguirá abandonar o hábito.

O Viagra e as Pilhas Alcalinas

Qual a semelhança entre o Viagra e as pilhas alcalinas?
Os dois duram, duram, duram, duram...

Canalha

Um canalha, sim, admitamos. Mas com senso prático: não esperava a comida, comia logo a cozinheira.

Quebrando a concentração

Três monges meditam no Himalaia. Um ano de silêncio absoluto depois, um deles fala:
- Frio aqui, hem? Passa-se outro ano e o segundo diz:
- É mesmo. É quando o terceiro levanta-se e começa a descer a montanha.
- Aonde vai? - perguntam os outros.
- Vou embora. Preciso de silêncio para meditar.

Recuperando um Pouco

-Vamos, rápido! - diz o assaltante, arma em punho. - Passe pra cá todo o seu dinheiro!
- Alto lá! - diz a vítima. - Sabe com quem está falando? Eu sou um homem público!
- Tudo bem, vamos, rápido! Passe pra cá todo o meu dinheiro!

Na Época do Império

No mais fino bordel da corte, todos esperam ansiosamente a vez de se deitar com a mulher então mais cobiçada, quando se ouve a voz da cafetina:
- Desculpem, senhores, mas... Dom Pedro, primeiro.

Ginecologista Engraçadinho

O ginecologista abre a porta do consultório e dirige-se às pacientes na sala de espera:
- A mulher do próximo, por favor!

Não Adianta nada

O menininho entra de repente no quarto e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
- Que é que você está fazendo, manhê?
- Ah, querido... bem... é que o seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo o ar que está dentro dele...
- Não adianta, manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando no canudinho!